2020-02-22 14:41

关系中我们需要放下想象，看见对方真实的存在

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亲密关系被卡壳的原因，往往是因为我们感受爱的方式很狭隘。

人总是按照自己的标准和方法来爱，但人表达爱的方式和层面是多种多样的。当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候，你是否可以先停下来问问自己：

你是否看见了对方？

你是否听到了对方？

你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求？

高质量的陪伴首先要看见对方。高质量的陪伴，前提是完全不想改变对方。

没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。

为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样。

头脑想像是最可怕的东西，因为头脑会造出一万种理由，证明自己的想像就是真理。

此“看到”非彼“看到”

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。

在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重对方是一个独立的生命，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

但如果你只能看到“它”，听不到对方快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，他由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和他根本不存在于一个空间。你睁着眼，却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。

看不见自己，因为我习惯把自己放在正确的位子上，而要求对方看到我的本意、好意。

看不见对方，因为不能舍弃自我具足平等的菩提心。

先看到自己

如果经常觉得别人误会了我，我就会心安理得，等着别人努力来靠近我，理解我，看见我，进而坚固自己。

如果经常觉得自己误会了别人，我就会学着迎合对方，揣摩对方，不敢表达，进而失去自己的觉察和清明。

如果有误会，就是“误会”这个词有很大的误导作用，它直接导致更多的误会发生。根本上，还是要修持具足平等的菩提心。

也许我们会说，共情或自他交换就是通向菩提心的道路。也许吧。只是我现在的功课，不忙着让自己看见别人，也不急于让别人看见自己。让自己看见自己，解决自身的无明似乎更有效。

我先爱了自己，爱满自溢，别人才会收到来自我的舒服、轻松、真切的爱。学着每天爱自己，关心自己，来自自己的爱和关怀，会让自己变得更美好，更丰盈。

觉知力：沟通中的最大课题

“误会”的产生，与有没有有效的沟通关系很大。沟通是一种能力，沟通能力则涉及至少四个要素：

自己有没有考虑清楚？

考虑清楚了有没有表达清楚？

表达清楚了对方有没理解清楚？

对方理解清楚了之后对方是否接受，而且是心悦诚服地接受？

为了对这四个要素进行判断，我做的功课是提高自己的觉知能力。没有清晰的觉知能力，基本无法知道自己是否考虑清楚了，无法知道自己是否讲清楚了，无法知道对方是否理解清楚了，更无法让对方心悦诚服地接受。

提高觉知能力的唯一途径是直面自己的内心。

在工作沟通时（其实生活中也是一样），通常我们都会一厢情愿地认为我们的沟通是真实的我和真实的对方在沟通。其实不然，基本上有六个人同时在沟通。都是哪六个人：

真实的我；

表达出来的我；

对方接收到的我。

同样，还有三个类似的对方。

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