一个农村女孩的自述

我出生在一个农村家庭，母亲一直来身体也不是很好，因为父母重男轻女，为了生儿子，父母把二胎生的妹妹送人了，从小寄养在姑婆家里一段时间，记得童年的时候经常给人欺负，但是我本能地也反抗，性格也一度地自卑，那时候倒是没什么感觉，觉着自己还挺聪明。

大概我8岁那年，在别人家看电视，电视台播放的是外国的电视，那时候电视也不审核，一些床戏裸露的画面显现在我眼前，心跳加快，脸红，两腿搭着摩擦，为此我学会了自慰。

有一次在我自慰的时候，脱了裤子，光着下半身，被我妈妈看见了，她一下惊讶，什么话没说，也没说责备的话，（当时在想，为什么不说我，做了这么廉耻的事情），如果她说教育我，可能我这辈子不会这样陷入后面的泥潭不可自拔。

一二年级的时候，读书经常有奖状，也常被村里人夸奖，说我聪明。但是就是有一点，我觉着自己没自己的思想，别人一挑拨，我就听谁的了，没有自制能力。常被男同学欺负，因为没人管，10岁以前都是和男孩子混的多。经常跟在别人后面。

10岁的时候得了麻疹，烧了三天三夜，父母急的到处看中医，麻疹是退了，就是没看的彻底，留下了很多后遗症，每年春天的时候会发皮肤病，俗话说的“青草发”。一来就是一大片。皮肤科医院是我常光顾的地方。

除了皮肤，经常出去就是磕着了，又是身上碰伤了，或者不小心把手切到了。性格很急，和父母顶撞。经常被男同学欺负，到初二的时候性格越来越孤僻。

因为一直以来都有自慰的习惯，上课的时候也两腿搭着摩擦，罪过罪过，本来学习成绩还不错，不知道是不是邪淫的问题，导致了由聪明变笨。慢慢地偏头晕毛病出来了，去看也看不出毛病，学习成绩也一直在中等徘徊。

一直到初中，也是中等，特别是理科，不管我怎么努力，就是听不进去学不进去。中考成绩也不是很理想，离高中录取分数线差了十几分。

因为母亲生了我们三个，期间还堕胎了两个，身体一直都不好，作为老大的我，更加是，只要有空了，家务什么都我做，还要替家里干农活。中考失利后，不管我怎么哭闹都不让我上学了，后来也都不愿意和和家里人沟通，（我母亲就是你在外面，两个月都可以不打电话的那种）。

记得13到14岁那年，差点被住在我家后面的邻居男孩裹挟了，吓得我不敢跟父母说，一直都有点阴影。不愿意跟那个人说话。

青春期中，总有股蠢蠢欲动的感觉，幻想着和自己喜欢的男人好，我的幻想对象，有老师，有同学，有觉着看了帅的男孩子，总感觉自己犯了花痴。经常幻想和他们做那种事情。然后自慰，还趁着弟弟睡着了摸他，亲他，我的邪淫心真的重。心魔很重。

到了20岁正值花季年龄，和一个同村的发小出去打工，期间有个男孩子喜欢我，但是我不喜欢他，发小还鼓励我说，谈谈又没什么，哎，我经不起怂恿，不情愿地和人家谈恋爱。

装作喜欢人家，自己反而被某种力量牵着走，没有自己的主见，三个月以后，第一次就这样被人家轻易夺走了，期间还邪淫了几次，发觉自己怀孕了，怕和家里人说，发小也不知道，偷偷地跑到一家中医诊所看，医生给了个单子，到他介绍的那个医生那里领了药，回家按照方法，就这样药流了。

谁也不知道。然后骗妈妈是月经不调，在家里养了一个月。后面看到那个男生特别厌恶，明明不喜欢却又装喜欢，不喜欢还要去尝试，第一段就这样在这中间不知不结束了

21岁那年，又和一个喜欢了自己的男孩子一夜情，被我姐姐知道了，叫我爸带我回家的，在家待了两个月，到县城找了个工作，大概是堕胎的回报，后来让我认识了第一个老公，刚开始父母也是不同意的，还是我偷偷偷了户口簿结婚的。

他是在重庆人，离开我们家几千里路，他一个喜欢小赌，还不喜欢干活，总觉着好吃懒做，钱放在知道的地方就没了，特别喜欢那方面的事情，不管你身体好不好，他都要要，就算我得了妇科病，他也不管你，照样硬来，加上重庆的天气一年半年都是雾，很不适应，身体一天一天变差。

25岁的上半年得了哮喘，刚开始不是很严重，后来反反复复的几个月，实在受不了了，我一心想着要回家，回到家，我妈看我瘦成那样，心疼我，心一横就不让我去了，那么远的地方，谁都不会去的。中间对方来纠缠，跪着求我，求我回去，我始终在犹豫不决，任由我妈决定，

见我不和他回家，把自己的小手指砍了，希望我能回心转意。我怕，心里怕，不敢，怕他把我杀了。期间学会了上网，孤单中，还有经历过两个一夜情，

第二段婚姻是村里的一个单身汉挑起的，可能也是孽缘，当时正月十五放假，我回家，路上和他相遇，要是没那次，我们两个可能不会有后面。

因为婚前同居，我怀上了他的孩子，在和他发生关系的时候，自己都觉着这段感情会没什么好结果，任由下去，就像一种力量牵引着，没有自己的选择，说白了就是没有自己的自制力，别人说什么就听什么，这么没主见。

 怀了孩子后，我们订婚了，订婚了就这样住在一起，在他妹妹家，四个月的时候，第一次被家暴，期间他还和他前女友有联系，他可能嫌我离婚过，对我总是不好，有芥蒂。不管去医院，检查，化验什么都是我自己一个人去，感觉没有任何爱，可能也是我不爱他，勉强和他在一起的。

后来就直接回来了，快7个月的时候，他不肯结婚，他说不要我，他们家又要孩子，我爸妈这边又是气又是恨我不争气，说我见到男人就软了，就在两家中间，我感觉自己就像一个皮球，没有自己的选择，也没办法，当时想着七个月了，孩子也是一条命。

不能说打了就打了，不管他以后和我离婚也好，孩子是无辜的，还是和他结婚了，去民政局去了三次，才把手续办了，不被人和人祝福，苦水肚子里流，就是自作自受，造孽。

生孩子也没来看过一样，孩子生下来过了几天才来，孩子睡在中间，嫌吵，做月子也没消停过，都是在流泪，总是哭，还长了荨麻疹，这边哮喘没好，荨麻疹又长出来了，没消停。一直看了大半年，荨麻疹才好点，孩子一个月的时候就断奶了，哎。

之后的几年，总是家暴，吵闹，三天两头 吵架，他父母来劝架，他就动手他父母，几年间从一个本来活泼点的人都变成抑郁的人。有几次自杀的念头，头一两年中间他还和前女友断断续续联系，知道了又吵架。后来也懒得管了，累了，随便吧。感觉没有家，想逃离。

孩子生下来一年多中，又怀孕了，因为身体总是不好，觉着这个孩子也不会好的，在有一次刮痧，这个孩子流产了，没了，他不停地骂我，不管我，感觉他从来没管我过，总是骂吵闹。家暴。我恨他。流产了不想在他家里，打电话母亲，到家里养了一个月。

在我家里，认识了一个在我家里造房子的男的， 他和他老婆关系也不好，导致了后面一段时间的婚外情，他离婚了，我也离了婚，但是没在一起。不好的是我邪淫更加重了，和他在一起学会了网络上看黄色资源。导致后面好几年还一直有这个习惯，加上自慰，邪淫极其严重。

再后来，在亲戚的介绍下，认识了一个老实的男人，对我很好，我就是不喜欢，但是还是任由自己和他在一起了一段时间。期间还怀孕了，但是是个没核的不好的胎，又是刮宫，医生看了都觉着可怕，后来觉悟了我想着这不是我们要的人生，不能这样了，决定和这个男的分手了。

我要自制死地而后生，心里骂自己，同样外面也被别人看不起。

中考之后，一直有想学习的念头，后面的几年学了函授的大专，本科。考了证，在公司从事文科财务工作。冥冥中认识了我现在的男朋友，因为身体差，没带环，以为不会怀孕（几年了有过几次都没有怀孕，我们不常在一起，有时候几个月见面一次），后面一次怀孕了，不得已把孩子打了，身体再次重创。

一波未平一波又起，脑子里想着以后的生活伴侣是啥样的，一生只钟情一个人，别再让我认识这些渣渣了。后悔之前的所有，认识了现在的男朋友，有六年了，因为公司出了事情，又加上被人陷害，惹上了法律问题。

我为了他透支信用卡，网贷，前前后后借了二十多万，逾期了各种催收，威胁，可以说什么酸甜苦辣，全部尝了个遍。现在一直坚持着帮男朋友，不知道是对是错。

中间也有过忏悔。20多年的邪淫确实不好改。

2019年，了解到邪淫是很损福报的，刚开始还不以为然，后来又看了邪淫的果报视频，才.慢慢地了解到自己的业障非常严重，又有过堕胎严重的杀生，我的罪孽说不可说，邪淫本身就不孝，父母没孝顺过，孩子也没管过，除了一身债，一无所有，只有不断地忏悔。力求一点一点地改正过来。

20多年确实不好改，我必须努力。不然身体废了，没人理你，老了没人管，凄惨还是凄惨。

最后我总结一段:”最好的风水在自身，改命最好的方法，就是孝顺父母（父母就是我们的佛菩萨），不邪淫，除根断恶，让身体恢复清新自然。”

希望看到的人，身体发肤受之父母，珍惜自己身体，多行善，培养自己的福报。