【泣血忏悔】深陷邪淫泥潭，20年后的今天才幡然悔悟！


我今年25岁，在大家眼中，是一个聪明上进，优秀的女人。只有我自己知道，我犯下了无间罪业，被恶果折磨了二十年而不自知。


虽然我身体健康，看不出有什么病痛，可是回想前四分之一人生，我几乎无时无刻不被一种难以形容的隐疾啃咬，也可以将它描述为精神的折磨，心灵的地狱。


文章很长，我尽量写得条理清晰些。

用我深切的忏悔来警醒大家，邪淫的开端，往往只是微不足道的小动作小爱好，但如果不及时遏止，放任其发展，一定会由星星之火变成燎原之势，直到毁灭我们整个人生。

 

童年时期沾染邪淫


我的记忆很早。早在两三岁的时候，我就无意间发现很舒服的感觉，从此无法自拔。那时候什么也不懂，只是单纯地想一次又一次重复。

我开始在幼儿园午睡时，自己独自一人时，甚至全家坐在一起吃饭时，一有机会就偷偷想用各种方法找回那种感觉。曾经被幼儿园的老师发现过，以为我哪里不舒服，告诉了我妈妈，希望她带我去医院看看。

然而最终没能引起重视。而且那时的我本能地感觉到，这是件羞耻的事情，不能被别人发现。于是我开始更加隐秘地进行，每次都小心翼翼不让老师和家长发现。大人们可能也认为是偶然，再也没有过问。
 
现在想来，这是多么可怕的业力，让我在幼儿时期就沾染了邪淫的恶因！而且两三岁就感觉这件事不能让别人知道，更说明这是本能的善念在提醒我：这是大恶！不可以再做了！

可惜业障深重的我后来深陷其中，直到20多年后的今天才幡然悔悟。
 

后来我带着sy的恶习进入了小学。也许是天生福德还算深厚，即使是这样的我，凭借着聪明仍然成绩轻松地名列前茅，并且有很多同学喜欢与我交往。比起一些在外拼命上补习班的同学，我不用费什么力气就可以取得相同的好成绩，一度想当然地认为我就是比别人聪明。
 
与此同时，我仍然恶习难改，甚至变本加厉。我无意间发现自己有个小爱好，在正常的书刊杂志中看到类似情节，会心跳加速。

那时我刚刚会上网，试着搜索了一下关键词，就搜出了很多不良论坛。那时的我竟然很惊喜，觉得找到了同好，像找到了家一样的感觉。邪淫之心蒙蔽了我的双眼，让我把魔窟火坑当成了心灵港湾。

我开始频繁趁父母外出时浏览不良网站，对一些变态内容甘之如饴，不能上网时我就在脑中反复意淫回味，进而一次次sy。当时的我实在是罪大恶极，竟然在课堂上偷偷sy，看旁边的同桌好像并没有注意到，我想当然地认为，他们不知道我在做什么。多么愚昧的想法！掩耳盗铃，自以为无人察觉，现在想来，不知多少同学当时都目睹了我的恶行！
 
我对成绩很好的男同桌产生了所谓的情愫，每晚打电话问人家作业，实际上就是尬聊，想要勾引人家。我还特别喜欢摸可爱女生的脸，即使人家明确表现出反感，我仍然不以为意。后来我才知道，那时好几个被我折磨过的女生，都以为我是同性恋。
 
除此之外，我偷盗了许多次小商小贩的食品摊，趁人多时拿走小零食。甚至还偷拿好朋友的好看文具和小装饰品，偷过同桌新发的课本。偷来之后，也不是为了自己用，就藏起来或扔掉，看别人找不到物品着急的样子，我就有一种快感，仿佛这种作恶是凌驾于他人之上的。

我现在甚至不明白那时的我究竟是怎么想的！好像理所当然的认为“这件东西好看好玩，我就要拿走，反正你还有很多”。
 
总而言之，那时的我傲慢至极，嫉妒心还强，以为别人都是傻子，发现不了我的无赖举止。
 
终于，恶果开始慢慢显现了，我现在回想起来才知道那就是果报。
 

二年级时曾经有过一个男同桌，家教不是很好，流里流气的，公然在课堂上我脸旁边蹭来蹭去，我竟然并未反抗，甚至有一丝好奇。后来老师喝止了他，并且一个劲地骂我傻。我一直不懂得自重为何物，也不知道要和男生保持距离。
 
四年级时，我的数学成绩已经开始有了下滑，但我仍然凭借好底子被分到了一个优等班。从此，我的成绩不再显得耀眼，甚至有些数学题平时都会做，可一到考试就莫名其妙地做错。成绩也由过去的90+变成频繁出现的70分。

这时我的一些好朋友，也开始莫名其妙地疏远我，小圈子开始排斥我。现在想来这都是必然结果。但没想到还有更阴暗的日子等着我。
 
六年级时，家族的人因为一些纠纷闹上了法庭。家里的气氛开始变得乌烟瘴气，除了争吵，就是压抑。而与此同时，我在学校里遭遇了校园欺凌。

不同于常见的一群人公然欺负某一个人，我所遭遇的是一个男同桌，在老师同学面前彬彬有礼，可是和我私下里相处时脏话连篇，甚至会在座位上跟我拳打脚踢，用尽最恶毒的话侮辱我。

这一切都发生在教室里，竟然没有一个老师或同学察觉到异样，他们都认为我们是在闹着玩。那段日子是我人生中最黑暗的时光，家里学校里，彷佛没有一寸能让我容身之地。我在日记里筹划过很多次，如何杀掉霸凌我的男同桌，刀砍投毒极尽恶之能事，很难想象这是一个小学女生所产生的恶毒心理。
 
所幸，这一切在我仅存的良知下（或者说是因为胆小）都没能成真，让我还有机会在今天忏悔。写到这里，我突然想明白了，这个男同桌，真的就是我自己感召来的。

首先，我也是个表里不一的骗子。表面上是成绩优异，光鲜亮丽的小学优等生，实际上却是个集邪淫、傲慢、偷盗各种恶习于一身的恶人。于是我便感召来了同样表里不一的男同桌，欺辱我到想杀了他的地步，他竟仍然能在老师同学眼中保持很好的印象。

就像我偷了好朋友的东西，让别人着急生气，自己却继续淡定地做老师眼中的优等生。我曾给很多好朋友带来了痛苦，我自己却浑然不觉，自私自利到了极点。那时的我不懂因果，不知反省，反而把对男同桌的恨浸入骨髓，想方设法报复他，实在是愚昧、无明、可笑！       
 
我小学毕业时，已沾染邪淫将近10年，却仍然考入一所很不错的初中重点班。从此我更加狂妄，自恃清高，目空一切，觉得自己特别了不起。现在的我多希望穿越回去，狠狠打自己一巴掌；多希望那时候能有谁跳出来，揭穿我的恶行，这样我也许就不会越陷越深。
 

初中的我变得很男性化，穿男人款的衣服，和男生混在一起，学男生说脏话，变成了一个十足的男人婆。初中女生很多都喜欢看烂俗爱情小说，每个人书桌里都藏着厚厚一摞。我却一点也不喜欢这些东西，觉得里面的内容太矫情虚伪，看了没价值。

当时我发自内心地看不起女生，觉得她们小气做作。现在我知道了，沉迷爱情小说电视剧也是意淫的一种，也应该戒除，但是我有什么资格看不起她们呢？难道上网看黄图会比看小说更高贵吗？

整个初中，我与女生的接触都很少，更没有闺蜜，也不知道周末可以约同学出来玩，处于一种诡异的自我封闭中。现在想来，一定是我发自内心对女性性别的厌恶让她们不敢接近了。殊不知，我人性深处真正厌恶的，正是邪淫的自己。
 
我的成绩仍然能轻轻松松排进年级前十。我便开始掉以轻心，更加善于在网上发现更新更刺激的内容，甚至意淫我尊敬的老师是里面的主角。

每一个父母不在家的周末，都是我大肆邪淫的时候。我甚至会在脑中想象一些场景，好让自己的沉浸感更强。如果父母突然回来，我都会手忙脚乱收拾好，装作什么也没发生。实在是大不敬，恬不知耻啊！
 
我的成绩那时已经有了波动的迹象，但一经提醒我还能恢复如初。初三的时候，更是因为学业紧张的原因，暂停了邪淫行为。结果我不仅中考大获成功，还凭借一个奥赛奖，进入了一所更好的高中。
 
这，可能就是我凭借先天优势所能到达的顶点了。从此之后，我的人生一路下滑。
 
进入高中我彻底松懈了，因为这所学校是省级重点，可以说已经在和重点大学握手了。我心里觉得课随便听听就好，反正题怎样都是可以做出来的。有时候上着课，我会突然发现自己走神了，刚刚老师讲的一大段话根本没有听到，仿佛坐在教室里的只是我的躯壳。

于是噩梦降临了，一次次的考试打击着我，不得不承认高中的内容已经不再是耍耍小聪明就能轻松掌握的了。而周围的同学，也是藏龙卧虎，无论我认为考题多么超纲难做，总是有人可以达到优秀。
 
这是我人生中第一次对学习感到力不从心，尽管使出了全力，却一直徘徊在班级较差的水平。
 

面对压力，我再一次选择了用邪淫来逃避。那时已经有了智能手机，我便经常在晚上写作业时偷偷浏览邪淫内容，让自己“放松”一下。直觉总是在提醒我，不要sy。可每当我上网寻求解答时，映入眼帘的永远是“适度无害，甚至有利”。在各路妖魔专家的误导下，我变得越来越心安理得。
 
由于没有了成绩光环，我在班中基本上是个透明人。各种好事都轮不到我，老师不会偏袒我，我也没有特别知心的密友。就算有人想接近我，估计也会被我怪异的性格吓退。

有同学说我特别愤世嫉俗，是个愤青，而我却反而有种“世人皆醉我独醒”的骄傲。可见当时我已经傲慢到了何种地步，连自己的成绩和人际关系已经全线下滑的现实都看不清，继续蒙起双眼向外求，怪老师教课不用心，怪同学没有人情味…越是这样想，我的戾气越重。

读了这么多年书，过去老师心中的优等生，竟然没学会如何做人。
 
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