只有越过无数的崎岖,才能发掘出自身的潜力


当我们说避免造恶业感苦果,并不只是在说自己将来不想受苦的问题,众生相依共存,我不杀生也意味着其他众生免受被杀之苦。——《前行笔记之耕耘心田》

文:亚马里交

我出生于四川甘孜州炉霍县,童年是在瓦砾土堆上度过的——炉霍大地震后,到处都是断瓦残垣,防震棚遍布废墟之间,整座城市、村庄充斥着无序与混乱。而就在这倾斜的地基上,我渐渐长大了。

刚升入中学,我就顶了父亲的班开始工作,从此以后我的大学梦成了我此生的遗憾,那年我才十七岁。上班的地方是离县城最远的牧区,我在那里学会了抽烟,小时候从父亲那儿学会了喝酒,并且是有过之而无不及。那段时间我所有的生活乐趣只在于满山遍野地打猎,每一次成功捕杀猎物之后,嘴里敷衍一句六字箴言,就自以为可以为它超度,为自己赎罪,虽然心里明知道这只是自己在骗自己……

直到1992年,敬爱的母亲在饱受病痛的折磨后永远离开了我们,我心里隐约觉得母亲所受的苦都是因为我做的那些不如法的事儿,母亲是在为我的罪业买单。

1993年,我有幸参加了法王如意宝晋美彭措在喇荣召开的极乐法会,我被法王强大的慈悲心震慑,第一次真正意义上聆听到了来自大德的佛法教言。回来后,我收起了所有的武侠小说,开始阅读佛学书籍,特别是佛陀的教言,让我常常有一种相见恨晚的感觉。偶遇佛法遇见法王如意宝晋美彭措之后,我那曾经轻飘飘的生命变得稳重坚实了许多。

后来遇见希阿荣博堪布,那几年堪布在我家乡的寺院卡加禅林讲法的时间里,附近村子有很多家庭都戒掉了喝酒抽烟和逢年过节造杀业的恶习,包括我嗜酒成性的父亲。

父亲的离去使我再次产生一个念头——放生。我想大量地放生,为父母、为众生、为自己以前所造的罪业,为所有不在人世的父母祈福。我每次从屠宰场经过,看见可怜的动物被无情地杀害,我的心很痛,很想解救,但因为经济实力有限,有心而力不足,只能在特殊的日子里放很少的生命。

记得有一次,我和一位喇嘛去肉联厂解救刚被从牧区运来宰杀的牦牛,因为现金不够,没能救下所有的牦牛,喇嘛看着剩下的两头牦牛无能为力,独自走到大河边,泣不成声。我心里既无力又愧疚,无力的是自己能力太有限,愧疚的是那个时候的我还不是完全的素食者,偶尔也在吃肉。那天回家后,我在经堂里发誓从此以后戒掉肉,没有买卖就没有杀害,更何况我在放生,怎么能不以身作则呢?

每一次放生,我都会想尽一切办法解救屠宰店所有有情的生命,但无奈的是有时候资金不足不能解救全部生命,每当这时我都很痛心。回到家中打开卧室的窗户就是菜市场的屠宰店,我看着这些无辜的生命,听着鸡鸣鸭叫,心里更是极度难受,我恨自己力量太单薄,便想为那些我无法解救的生命做一些绝对有益的事。我请了几个念佛机放在每个屠宰店里,拜托老板日夜不停地放,由我来承担电费。

我偶尔也背上简单的行囊,踏上寻求解脱的朝圣之路。当越来越多的人与事都随风而去时,驿动的心终于渐渐平息了下来。我发现对我这样的一个佛学“贫儿”而言,这才是我为那些看到而不能解救下来的有情众生所能做的唯一的事。

也许,一个人的一生,如果不经历几程逆旅,那些平平淡淡、无风无雨的往昔,也就根本不值得一提。只有迈过一些沟沟坎坎,才会衍生出无穷无尽的动力。只有越过无数的崎岖,才能发掘出自身的潜力。我已舍掉了尘世间的许多诱惑,也许未来我还将舍弃更多,但我相信会有那么一天,当久被尘劳封锁的心珠抖尽风尘之时,那照破山河大地的光辉本色,终将证明我的所有努力、所有舍弃,都会因那一刻的升华而得到最终令我无悔的回报。


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