清晨六点半一抹玫红,惊艳了厨房的小时光


【故事总在菜谱后】


每天电脑手机不离身的我,视力却比少年时代还好了。


原本左眼视力较差,模糊看到4.9,这几年双眼都清晰看到5.1。


也没做啥功夫,就是低脂全蔬食,很多新鲜蔬菜水果。


【甜美爱恋】第147道素

许多紫色食物富含花青素,对眼睛好,生食更减少营养损失。


红肉火龙果是我喜欢的,但我娃爱白肉火龙果,果皮可以好好利用,比如加进任何一款蔬果昔


【食材】

【主角】:火龙果、香蕉。


选成熟的火龙果和香蕉,或者买回家放置足够成熟。


火龙果用一个,香蕉1-2个,依香蕉大小和对甜度的需求。

【看图,做果昔】

1.不是有机火龙果,又懒得洗,我就削去了外面薄薄一层皮。


 

2.把余下的果皮剥下来。可以用刀在果皮上切几条线,就能轻松剥开。


3.把果皮和香蕉一起放入料理机(破壁机),加很少洁净能喝的常温水,搅打至顺滑(无需加热)。


果肉可以一起打,但我没舍得放,留着单独吃


4. 这一抹玫红的确惊艳了我,尝一口,甜得很满足。


完全就是少女心的感觉,图片有色差无法还原真相,总之就是一整天的心情都美美的!


那一年,我们即将各奔前程,他送我一块手帕,上面是一行血字:Take my love away.

 

为写这行字,他用刀片割破了自己的三个手指头。

 

一颗少女心感动得一塌糊涂,有人用这样热烈的方式许诺我,爱不会被距离阻隔。

 

后来,他也会从另一个城市来看我,却不似从前那般热情,这种变化令我不知所措。

 

再后来,我从别人那里听到他结婚的消息。

 

从此,爱情在我心里留下了阴影。一个敢在自己身上动刀子表达爱的人,也会毫无征兆地放手。

 

多年后再聚时,他说,手帕上那句话的意思是:我不能和你在一起了,把我的爱带走吧。

 

什么鬼逻辑?用血写的love隐喻分手,怪我英语太烂还是智商太低?他说因为我太优秀,自己给不了我足够的好。


既然一开始就决定不会和我在一起,当初又为何要牵我的手?

 

这种早有计划的分手,比起后来变心,制造了更大的心理阴影。

 

我对血书有了新的理解:一个人敢在自己身上动刀子,有如此强大的抗痛能力,自然也有承受失去最爱的能力。

 

所以我一度认为,人最具破坏力的品质,就是超强抗痛能力。


以这个逻辑,我觉得我可以理解为什么血压高到190,血糖高到打胰岛素,还可以坚持不放弃肉鱼蛋奶。

 

忍辱负重,不也一直是被歌颂的品德么。

 

然而我又发现这个逻辑有问题。我也有超强的抗痛能力,但我并不会持续忍受不应该的痛苦。

 

难道还有应该的痛苦吗?有啊,比如生孩子。

 

国外有机构做过试验,把女人生孩子的痛感设为10级,用一个设备让受试者体验痛感,渐渐升级。结果,参加试验的男人没有一个能挺到10级,不到一半就受不了了。

 

我生娃时痛了大概一天一夜,记不住了。以我孕前80多斤的体重,顺产一个8斤多重的娃,知道喊疼会消耗体力,我一声不吭。

 

凌晨一点进产房,痛感再度升级,终于忍不住哼了一声,助产士马上喝斥:不许出声!虽然她很凶,但我知道她是为我好。

 

每一个阵痛到达顶峰时,我就催眠式地转移注意力,比如假想自己漂在醉人的漓江山水间。

 

两个小时后,儿子出生了,凶我的助产士说了一句:在产房,可以看出一个人的素质。


这大概是对我在产房安静地躺两小时,安静地使尽全身力气生孩子的最高评价。

 

那时我心里想,以后人生中没有什么坎是我过不了的,没有什么痛是我扛不了的。因为,实在没什么可以比这更疼了。

 

可是在后来的日子里,生孩子没掉一滴泪的我依然会痛,依然会哭。过去10级的痛,并不会减轻现在5级的痛。


身体上的痛,也并不能与心里的痛相提并论。

 

或者,一个人能淡定承受本不应有、或本可改变的痛苦,未必是因为抗痛能力强,而是对这一类痛没有敏锐感知。

 

敢在自己身上动刀子写血书的人,大概不会因为放弃爱情感到有多痛,所以也不会体恤对方因此会有多痛。

  

身体处处危机警报却无动于衷的人,大概不是乐意忍受病痛,而是已经麻木。

 

 《非药而愈》里有句话说:糖尿病最大的并发症,不是肾功能衰竭,不是失明,也不是截肢,而是不相信糖尿病可以被治愈。

 

我现在觉得,疾病最大的并发症,是对疾病痛苦和危险的麻木。


有多少本应绽放的生命,在温水煮青蛙的模式里,吃着明知有毒的食物,做着背离理想的工作,守着没有爱和心灵交流的婚姻,就此负了一生。


倘若上天只能留给我一项才能,就请留给我,对痛的感知吧。


我掉下眼泪,只因为爱得深沉。


盘点那些我哭过的故事:


心痛而哭的我---如果这道菜让你掉眼泪了,我说声对不

无助而哭的我---比方便面还方便,比海鲜还鲜,家里可常备

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