一念之差，代价就是一生！我的忏悔与体会
我父母都因患癌症去世很早，在他们临终前，我亲眼目睹了他们临终时病入膏肓、油尽灯枯的万般痛苦，受到极大的震撼，不明白为何他们一生勤劳自强、待人仁厚却会最终受到那样痛苦的折磨。
地藏经是我读的第一部佛经，第一次捧起经文诵读的过程中，随着经中文字眼前似乎出现出一幕幕画面，似乎明白了些什么。
我做事认真、善待他人，多年以来得到很多人的认可。但是在我心里却一直有一个隐秘的阴影。那就是年轻时，曾经和一个有家室的男人有过几年纠葛，因而给另一个女人带来过伤害。
当时我只有二十出头，从来没有谈过恋爱，和那个男人一见面的感觉就很奇怪，认识之后就很快掉进一种自知不正常又难以摆脱的状态，陷在罪恶感里，感觉自己见不得光，感觉不到任何光明与美好，但又没有力量拒绝。现在想来，只不过是一场未了的贪与痴在今世的延续吧。
这件事尽管隐秘，但从此自己心中背上了沉重的负担，觉得自己不配幸福、也配不上好的男孩。那段时光不堪回首，没有余力追求其他，只是被这种感情抓着，被动地消耗着二十几岁时珍贵的时光。
因为前面的经历对家庭格外珍惜，只想一心一意负担起自己的家庭责任，踏实度日。但是没想到，我曾给他人带去过的痛苦那么快就轮回到自己的身上。
婚后几年，丈夫有了外遇。因为想到自己的过去，也因为孩子还小，不愿意孩子生长在单亲家庭受到创伤，我没有决定离婚。但是几年貌似平静的生活之后，丈夫又有了第二次外遇。
两场感情经历过去，前半生也就这么溜走了。
想告诉一些年轻的女孩子，无论有多么艰难和迷茫，无论有多么缺乏安全感、缺乏疼爱，千万不要贪图一时的安慰，和有家室的人在一起。
我自幼读书方面不吃力，心里也一直有一些傲气，总感觉自己比很多人聪明。自从生下孩子，心中也强烈的希望这个孩子学业出众，出类拔萃。孩子从小活泼开朗爱读书，表现突出。
试过各种办法无果之后，最终决心为孩子诵经、拜忏。读诵过地藏经、心经、金刚经、礼拜八十八佛大忏悔文，并吃全素一年，为孩子忏悔业障。
回想从孩子上高三到最终去大学报到的整个过程里，每到困难的时候，都能顺利联络到有知识有见识的朋友提供珍贵的帮助：
养育孩子的经历，也一点一点磨掉了我自以为是的傲气，让我学会面对和接受自己和孩子的平凡。放平一颗心，好好对待每一个平常日子，好好爱护自己平凡的孩子。
我人生中第一次听人说起佛法，是在将近三十岁的时候。因为想为父母解脱痛苦结缘地藏经，在这之后的将近二十年时间里，断断续续诵经、抄经，虽然多次在诵经过程中忍不住泪如雨下，但是总得说来并不精进用功，时常因为惰性而停顿、一曝十寒。
尽管我做的不好，离真正修行人的大门还有很远，却已经多次感受到了佛菩萨的慈悲救护。
文字能表达的有限，我的体会和能力更是有限。写下这些文字是因为孩子临近高考时，我曾祈求佛菩萨加持孩子，考上最适合的专业最理想的大学，并发愿此后把自己的经历和体会写出来。如今这个愿望已经圆满，只愿这些文字能给有缘人一点点微小的启发。
过去已经死去，未来在此刻的选择。我愿余生学习佛陀的智慧，不断过滤自己，活的更加干净光明，能够多做一点对他人有益的事。
愿所有众生消除业障、黑暗与痛苦，获得清净、光明与智慧，离苦得乐。
