女大学生戒赌207天，送过外卖，睡过火车站...

   如果当初没有觉悟，现在的我不知道又是什么鬼样子，依旧行尸走肉，依旧众叛亲离，依旧身无分文，依旧食不果腹……

    现在的狗带依旧猖狂，只要上网的，就一定会点到或看到一些关于买彩的广告，天花乱坠，在家工作只需一部手机一台电脑轻松日入上千！隔壁老王不上班，天天在家玩电脑竟然月赚上万！某某村民买彩中几百万，原来是跟这位导师，他的扣扣微信****！……

    更直接的当然是直接群发平台给你，拉你进群。刚上大一的时候就想经济独立，第一个暑假去打工回来，觉得只能假期打工太少了，后来在网上寻求线上兼职，误打误撞进了一个狗窝。刚进群就给我私发平台，一群狗带伪装得极好，有奶妈，有工人，有站街的，有大老板，在群里吆喝着大小单双，中了多少多少。翻了背景都是一个太阳以上的零点赞号，也是后来才知道的。当时就信了，第一天没敢动，也没删群，真的是一步错步步错，第二天看群里打的热烈，于是找管理试冲十块，在“导师”的领导下，中了几毛，懂了翻倍，于是开始狂妄起来，直接跟着翻高倍，当天下午不到一个小时挣了几十块，心里美滋滋（滑稽）。

    往后的路就跟大家差不多了，我做事又不太爱考虑后果，各种亲朋好友，各种贷款APP，上头了管他高利贷黑贷征信贷，统统撸。撸下来送给狗庄，那段时间感觉头顶都是黑暗的，每一天不是提心吊胆，就是洗白瘫痪，偶尔换来一时的快乐，也就是一时。我开始步入歧途是在2017年大概九月，到2018年12月真正开始戒赌，赌龄一年零三个月。却欠下了父母这辈子存折上不会有的钱。

   我不想辩论一个学生，一个女大学生，竟然会赌博，以前被很多人说过，我想说的是，贪欲是每个人都有的，只是有些东西会激发他，一旦被激发，无论男女老少，都会入魔一样，无法自拔。（好吧，是有一点为自己的错误找借口的感觉）不过我真佩服那些能在贪欲面前保持镇静的人。

    在一年零三个月期间，发生了很多事，有些事甚至可能影响了我这一生。被P各种恶心的图，群发到通讯录几乎所有人，包括我的辅导员（男）当时被辅导员叫到办公室，并且眼睛盯着我说话，真的想死的心都有了。很多次骗老妈交钱买资料报名（当时不知道其实因为父亲做手术，已经很久没工作，家里钱也花得差不多了，根本没多少钱，并且父母都没告诉我！）。偷家里钱好几次，从小到大，除了小时候不懂事，爱买零食偷过小钱，后来懂事再没偷过之后，第一次偷钱，并且还是知道家里情况，已经不好的情况下。

   一个寒假，一个暑假，因为母亲不放心，给我带到了她的厂里打工，一方面自己供生活费，一方面看着我不让我乱跑（之前一个人跑过很多地方找线下借钱清账，不跟家里联系，最后被老妈叫上辅导员，辅导员叫上警察到处找）。结果我死性不改，跑没跑，偷了当时老妈跟舅舅借来的给我们上学的学费和生活费，还有老爸回老家养伤，老妈给老爸去医院复查的钱，老爸没带走，偷偷藏在了我们的枕头底下（写到这我眼睛已经模糊了，恨不得将当时的自己打到不能动弹）。想着偷来等我赢了放回去（至于怎么偷的就不说了，怕有小孩子找到来钱渠道两眼放光），结果一次一次洗白。还不如跑了，后来我输完了真跑了……

   跑到了出租屋后边的小卖部门前的小凳子（像食堂那种有桌子和凳子能坐四个人大小）打开飞行模式，从下午坐到天黑……期间编辑了一条钱是我偷的，觉得对不起老妈，决定自己出去挣钱还债的傻*短信发出去。反复打开关闭飞行模式，也没有收到短信电话，最后还是跑了回去，跪着认错，老妈坐在床上默不作声。突然拿起菜刀，摁住我的手，准备砍下去，我也知道她不舍的，不会的，但是还是很害怕。

    我也睡过火车站，睡过公园，暑假那次，还骗了以前的一个还算可以的朋友，之前都没钱还她，准备暑假一起去打工，所以跟她说我就先不还她，到时候买车票一起给她买了。结果问了老妈要的车票不够，只有自己的，去了车站不知道怎么办。所以，又去斗狗庄，输完了就在火车站外睡了一夜，被蚊子咬了一夜。不敢看手机，约好朋友来车站一起走，后来远远的看着她气急败坏的样子，走进了火车站。后来说她自己当时也没钱了的，用了自己花呗买的车票，心里很不是滋味，但赌博的人就这样，输钱的滋味盖过了一切！

   第二天我打算就在当地找一个兼职，无奈心情不好也没找到，公园睡了一天，晚上又回去火车站地下商城坐到半夜。这样过了两天，老妈知道我的行程，问我到没到，我也不敢回，还是被知道没钱了，老爸悄悄给我塞了车票钱，我盯着几百块的车票钱，两眼发愣，充值！这一次可能狗庄可怜我，就赢一千来块，不敢了，买车票，去找（偷）老妈（钱）了。很多次几天吃不上饭。有一次饿得不行，发现室友桌子上放了一袋打开很久了的燕麦片，都有点潮了，我拿来泡了喝了，还有很多事...

    因为之前总也有尝到甜头的时候，所以很难会去戒掉，总想着，我既然赢过，那就有可能我下次猥琐点打，知道收，就可能上岸了。想过无数次，也想戒过无数次，每次都是输到全身上下只剩十块不到想到戒赌。每次一有钱，脑袋里就只有一个事，那就是充值！我老爸老妈给我发过无数次劝我回头的信息，我老妈因为我气哭，气到犯病无数次。我老妈很坚强，我真的很佩服我老妈，她从来没有放弃过我，即使我伤了她那么多次。

   我偷她钱后，她没说什么，我违心悔过后，她对我说，过去的就让他过去，不就是从头再来吗。是啊，我缺的就是从头再来的勇气。那次我妈送我去车站，在站外，塞给了我一把钱，五十二十十块五块一块，都有。看着我进站，我拐角藏了起来，过了一小会儿，探出头，看着老妈远去的背影……

 可那个假期发完工资我还是送给狗庄了……

    一直在骗人，一直不悔改。2018年10月，天渐渐冷下来，期间做过很多兼职，钱依旧送狗庄，包括这次送外卖。不是别人口中的，小姑娘跟一群大老爷们来送外卖，真能吃苦啊。我并不想，多冷啊，特别是路边的积水第二天起来开始结冰，车把子像一根冻好的铁棍，送慢了被甩脸色，自己也会不好受，所以不敢太慢。东北风大，连续送了两个多月，工资加上生活费，都送狗庄。因为送外卖包吃，所以自己也没留钱全送了。

   我能吃苦，但并不喜欢吃苦，所以我当时真的抑郁了，我辛辛苦苦，大冬天，人家在寝室，我跑出来送外卖，膝盖还磕了这辈子都好不了的疤，结果狗庄他看不见，他不可怜我！我只想快点来点钱，我的朋友债欠的蛮久了，我不想拖太久，我不干了，我向对我一直很好的老板辞职了。我躲在被窝里哭，我觉得我没有哭，没有委屈的资格，但我不管，我就要哭，之前哭都不敢让室友知道，这次我放声大哭，室友都在拼命赶马上要收的作业，很多，熬夜也写不完，我说作业太多写不完，我想哭，我说我想我妈了，我想哭，我就是想哭，后来哭累了，该写作业了。

    几天没有饭吃了，终于熬到每个月老妈发工资的日期12号。对，家里这时候已经穷到每次给我生活费都要掐着时间，12号下午或晚上！我妈准会给我打来八百块钱生活费，这已经很多了。可我老妈她不知道啊，她以为我半年前就戒了，笑死人。但这次不一样了，这次，我一定不会送狗庄，说了就是，于是2018年12月12日，是我的戒赌日。我成功戒赌了，至今有207天！

    说实话，我也不太知道戒赌怎么去戒才好，因为我没有被强制戒赌，没有看戒赌文章视频，我就靠着一股劲。好像是另一个我，每次我想掉入深渊，她总能及时拉住我。那年寒假，我去了老妈那里，老地方，我自己乖乖准时上了车，准时到达，我妈准时接我，好像上两次不是我，这次是我了。这次我不会偷钱了。

    这次寒假终于能回家过年了，我想回家过年，也害怕回家过年。因为有太多人知道我的事，我害怕见到他们，上一个寒假我们一家五口，三二分，我跟老妈在外面过年了，心里很不是滋味，我很不想听到我舅妈那张嘴说着我的丑事，我很讨厌她，还好她没说。发工资前我打算了很久，还谁多少，谁的先少还，谁的一次性还完，还能剩一点点，能给老弟买一件新衣服，好歹是他姐，虽然做的很失败（他应该到现在都还不知道我的事吧）。

   结果一朋友有事，不得不打乱计划，于是工资完全不够用了，无数次想着，要不要博一点，要不要博一点……那时候戒赌一个月左右，我想了很多，想的我睡不着。后来发工资，我不敢想，直接一个一个转账，三千五吧，一下子只剩一百来块钱……还有朋友没还上，但我有招，过年嘛，以前不爱走的亲戚，这次也走走吧，脸皮不要了，好赖能拿点压岁钱，我们当地压岁钱还不错，一般像舅舅这种都是一百块，走完了最后搞了小六百多，速速给朋友转了七百五，自己留了五十来块。

   我看着我辛辛苦苦一天站十个，甚至十二个小时挣得钱，全部用来还债，心里难受，但如果要是和我送外卖相比，我心里开心！超开心！

   这207天不是没想过搏一搏，因为有的时候确实兜里的钱不够用，但我都被我自己拉回来了，因为我害怕，害怕回到那个没饭吃，瘫痪，洗白，行尸走肉的时候，害怕自己再一次伤害家人朋友，我一想到这些我就害怕。

    我现在都有后遗症了，我现在不敢往卡里放钱，不敢往支付宝放钱，尽管支付宝没有欠债了，换了一张新的银行卡。每次有钱打到银行卡支付宝，我总要转过去转过来，通通转到自己常打开，一打开就能看到的微信。我吃饭不规律，很久之前我一天至少两顿，现在我每天几乎一顿，不是没钱吃，我也不知道为啥，有时候就算肚子饿得咕咕叫，也不想去吃饭。

    我知道有很多人，在戒赌很久之后还复赌的，可能仅仅因为要花点钱，手里不够了，或者习惯了大手大脚，突然回归平淡不自在，或者受不了生活的打压。或者一个小小的贪欲，比如想买个新手机，或者看别人赢了……我没有办法啊，我必须戒，否则我受不了父母伤心欲绝失望的表情，受不了没钱跟别人借的低声下气，受不了洗白后饥肠辘辘，受不了我异想天开的想一夜暴富，受不了自己累死累活却是为了哄狗庄开心。

    我也不知道我为啥就写这么多了，大概是期末复习难受，又看到了戒赌公众号。都是些流水账一样的东西，可能从来没跟人倾诉过吧，这都是我删了很多的了。我还是想说一说我的戒赌心得体会，我算是一个烂赌徒了，其实有时候戒赌并不需要多大的决心，有些东西可以成为习惯，比如习惯被催收，习惯穷，钱不要都还掉，要留一点点自己用。偶尔出去吃个当地小吃啊，你会发现，马德，自己送的钱够自己吃这个一辈子了。

   这样压力能小一些，也能调节自己心情。然后就是不跟所有再赌赌友来往，因为这会影响你的心情。多跟父母或亲朋好友聊聊天，有复赌的念头不要慌，回想一下那些后果，和那些你几次三番说要打到狗庄，然而被其摁在地上摩擦的时候，你要去害怕它，本能的躲避它。

    赌本身就是个靠运气的东西，如果是抽个奖，抽到了高兴抽不到也就那样了，自认脸黑。而赌博如果运气不好，将失去很多东西，而且这个也不全靠运气，还要看后台怎么整你。现在很多一个小时挣28的兼职存在，小心提防一下身边的人，不要入坑，祝大家生活愉快！

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