远离堕胎 | “无痛人流”后,她们这样说...


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在我国每年大约有1300万人次人流手术,手术量居世界第一。统计数字来自公立医院,不算私立医院、小诊所等情况,实际数量更多。

有过流产史的女性,45%在一年左右的时间里再进行人流手术,有13.5%的女性,她们的人流次数在三次以上。女性流产的年龄20岁以下的人占总人数的47.5%,从未生育过的人第一次流产比例为49.7%

堕胎呈现量大、频繁、低龄的特点,证明这个手术已经被众人接受。也许是前些年铺天盖地的广告起了作用,也许是骨子里对生命的漠视,也许是隔着肚皮就可以视作不存在的自我催眠,堕胎悄然根植我们生活的这片土壤。

 

然而无痛人流后的身心之痛,却如同乌云般笼罩在那些姑娘的心头,挥之不去……

01 

忍不住想哭,

怨恨,愤怒,

想打自己

前年3月份,发现我怀孕了,男友觉得我们的经济能力还不能负担养小孩,不想要,陪我去医院做了人流,从那之后就很难控制自己的情绪,莫名其妙会哭,晚上经常睡不着觉,男友怎么对我好,都觉得他是自私的,他的出发点只是为了自己,去年又怀孕了,宫外孕,去医院做了手术。

每次看到肚子上的疤都会控制不住想哭,大事小事都不愿意和男朋友说,心理很压抑,小事情都会觉得很伤心,看电影,听歌都会哭,有时候一天会哭好几次,我应该怎么调整自己

可能觉得无法理解,有时侯路边有个算命摆摊的,我都会觉得他能算出来我流产。

人流完,看到个恐怖段子,人流掉的小孩会趴在自己母亲的肩膀上,所以很害怕一个人独处,特别是晚上的时候经常会失眠,之前工作的地方就在人流那个医院旁边,只要从楼上看到那个医院,我都会觉得自己像刽子手起初只是后悔自责,后来慢慢发展到,自己也不清楚是什么情绪,怨恨,愤怒,想哭,想打自己。

02

容易浮躁

变得小气

爱哭

不能控制情绪

身为大学生的我,跟男朋友在一起一年半的时候检查出意外怀孕,我记得就是在我生日的第二天。那时的我已经是姨妈推迟一周,一直抱有侥幸心理,觉得自己不会中,但好巧不巧,就是中了,而且还是在安全期的时候中了

那天早上,不知道自己是出于什么心理状态,早早的就醒了,醒来后就想到网上讲测早孕需要晨尿,于是我赶紧到药房买了验孕棒(怕验孕棒不准还买了两支),回家赶紧测,两条杠 简直觉得是晴天霹雳,我还只是一个学生,真的没有做好为人母的准备。

当时第一时间想到的就是跟男朋友讲,还好男朋友很负责,问了我的意见,我说肯定是不能要呀(因为我们两个都还在读书)男朋友也赞同 。

由于我们都是学生,这件事并不敢跟父母讲,并且因为疫情原因一直在家,所以我们并不能拿出足够的钱来做手术,于是我们就开始找各自的朋友借。

这件事发生后,我感觉自己整个人都不好了,但又不能怪男朋友,毕竟自己也有原因,于是就跟从小玩到大的发小讲,边讲边哭,发小就一直劝我,说现在这种年代,像这种事真的超级普遍也超级正常,让我不要多想,要放松心态。

等到第二天,发小陪我去医院做各种检查,在此,我想讲,人流检查真的超级超级伤自尊,而且还超级超级繁琐,做阴超有男医生,护士小姐姐戴着手套用棉签塞进去取白带……总之,一直持续到医生下班都没有做完一系列手术安排,可想而知有多麻烦。

手术当天,男朋友和发小都在,男朋友一直安慰我(这点觉得男朋友真的超爱我呀)后来听发小讲,在我进手术室的那段时间,男朋友真的是紧张害怕到不行,生怕我有什么危险,还好我身体素质一向还行,所以手术过程中没有其他问题。

但手术完我就开始自己有问题了,我开始躺在床上哭(因为是全麻,所以没有印象自己哭过,都是过后发小和男朋友讲的)不过,人流后其实真的看不出来的,稍微休息一下就能自己下地走路,只要自己稍微注意一点,跟正常人压根没什么两样。

人流后一直到今天,现在,我还是没缓过来,总觉得自己心里面压了什么千斤重的事情,想解决总是解决不了。人流后的我也会经常对男朋友发脾气,但好在男朋友最近都是好脾气,没有表现出一点不耐烦(在此批评下我自己)但现在的我也确实容易浮躁,人也变得小气,没有之前那么开朗,还爱哭,只要男朋友稍微有点不如意我就会难受,就会哭得一发不可收拾。我真的不喜欢这样的自己,连情绪都不能控制的自己。我都甚至会有如果自己一直是这种状态,那肯定是离分手不远了。

03

心里有个角落空

有想自杀的念头

难过

我人流两次间隔一个月,后悔过,痛苦过,第一次确实有心里准备了,因为那次没戴套也没吃药,抱着侥幸心理,六周。

第二次戴套了,也吃药了,九周,医生说有心跳了。这次是我负罪感最深的,一直做噩梦。因为当时真的没想到会有,以为只是第一次人流留下的后遗症?

我一直都逃避这个事实,每天也都开开心心的,但是心里总感觉有个角落空了,也总感觉自己流的两个孩子一直跟着自己身边,每天做些微不足道的小事来让自己好受些,让座啊,帮没有零钱的人刷公交卡。

每次一看到六七个月的小孩子都在想我的孩子是不是也是这样可爱,可惜她们的妈妈是个刽子手,我一直感觉自己就是一个杀人犯,亲手杀了我的两个孩子,几乎一个月会有十多天想要自杀的念头

每次都想着自己过斑马线的时候有车闯红灯把自己撞死,这样也能赔点钱给家里,不至于自己死的没用,真的每天自己坐公交车的时候都感觉活着没用,可是怕对不起自己的母亲,我怕死后检查出我未婚先孕,做了两次人流。

离异家庭,妈妈把我养大的,我怕妈妈被别说教女无方,所以苟延残喘,我把自己每天都表现的很开心,企图让自己也相信自己很开心,我不知道还能坚持多久,我总感觉快了。我好难过,我没资格难过! 

04

恨自己

恨男友

每次想起就会

腹痛

不知道怎么办?九月份做的引产,为什么是引产,孩子已经十一周,不适合做任何流产,只能引产。先吃药,杀死孩子,然后再生出来。恨自己,恨自己没有保护好自己,恨自己无能,否则也不至于一个孩子都无法养育。

现在大三,小学父母离异,后来都各自有了伴侣,也不可能像其他人一样给父母带。也恨男朋友,恨他懦弱无能,现在还在一起,但是我不知道用什么态度对他。

现在想起来小桔子,就会小桔子写日记,因为有小桔子的那段时间很喜欢吃桔子。在日记里懊悔痛苦,偶尔分享生活。一切都是无用功,因为小桔子已经没有了。现在好像还有幻痛,每次想起小桔子就会小腹痛。

05

最痛的记忆

疼出了一身汗

心里留下永远

抹不去的创伤

去年冬天,发现自己怀孕了。刚过了十九岁生日,本来想与男朋友分手的,连怎么分手都想好了,可是老天开了个玩笑,我怀孕了。

和男朋友说了,他答应我和我一起承担,那时候还在上学,课很多,到医院检查了医生说时间太短了不能药流,要等十几天,我和男朋友商量期末考过后去药流。

等期未考过后,我没有回家,和男朋友租了一个星期的宾馆,到了医院准备药流,检查后医生说四十多天了药流可能不行,但是考虑到我还小流产对身体危害大,于是说先药流看看,不行就刮宫。

那天早上吃了药流的药,就打车去医院,到了医院就觉得肚子有点痛,躺到病床上很痛,可是医生还不来,后来医生来了也没说什么,就说等一会,后来我疼得迷迷糊糊睡着了。醒来觉得下体有东西流了出来,去上了厕所,流了一摊东西。

男朋友用盆接着给医生检验,医生说没流出来需要刮宫,那简直是我最痛的记忆,真的超级痛,旁边的护士姐姐伸手让我咬,我疼出了一身冷汗,大喊不要,下了手术台我的腿都是抖的,后来输了几瓶液就回宾馆休息了。

事后我告诉男朋友我有多疼,我一躺在床上就想到金属的冰凉的手术工具在我下面一下一下的刮,想想真的怕的要死,男朋友告诉我他在外面听到我喊真的特别难受,他晚上和发小一起吃饭,想到我那么疼忍不住哭了,说以后一定要对我好,一定要娶我不能让其他人欺负我。

 

身体痊愈后,看到其他小宝宝我就很难过,晚上会哭,觉得自己是个狠心的母亲,对不起这个小生命,当那个孕囊被医生刮出来后医生问我要不要看一眼,我不敢看,真的觉得非常对不起他。现在看着其他的小宝宝,总是想逗逗他。

事情已经过去快一年了,我只想等以后有孩子的时候要加倍对他好,以前我是个不称职的妈妈,以后我—定会做好,一定。


语无伦次,请见谅,最后真心希望情侣都能做好安全措施,不要伤害无辜的生命,给自己的心里留下永远都抹不去的创伤。

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Hi 陌生人你好!


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