一位90后，传奇的出家之路！
上师
我想做您身边的小喇嘛
不想在五浊恶世中耗尽这难得的人身
上师
我想做您身边的小喇嘛
不想在生死疲劳的世界里虚度着光阴
上师
我想做您身边的小喇嘛
诵经转佛塔
经行在扎西持林的每一个晨起和黄昏
上师
我想做您身边的小喇嘛
生生世世中
追随您如蜡炬般燃烧着自己利益众生
上师
我想做您身边的小喇嘛
百千万劫中我们不知珍惜
百千万劫中我们一再错过
百千万劫中您一次次再来
在无尽的暗夜里手持明灯告诉我们
您会停留，您会再来，直到我们不再错过
上师
喇嘛钦 喇嘛千诺
我愿做您身边的小喇嘛
也愿扎西持林的孩子们早日回家
———索南多杰
我1990年出生，16岁参加工作，短短几年就掉进了社会的大染缸，经常和同事去夜店狂欢，时常凌晨2点钟还在江边喝酒烧烤，夜不归宿是家常便饭，身体也渐渐垮掉了。终于有一天我彻底厌倦了那种生活。
一天，我在江边散步，看见一名渔夫捕捉乌龟，被网住的乌龟猛烈挣扎的样子让我心里好难过，于是就把它们买了下来，放到了上游。看到乌龟重回江中，内心产生了巨大的喜悦，这让我很意外，之后产生了长期放生的想法。
通过网上查阅，我参加了当地的普贤放生。我发现参加放生的人和社会上的人不一样，他们真诚、亲切，让我心情宁静、安逸。之后每周一次的放生成了心灵的一种休息。
后来在共修学习时我见到上师的法相，内心特别欢喜，心里想，什么时候才能见到这位上师呢？几天后有人打电话，问我是否去扎西持林，我欣然报名了。
出发的前几天，我的梦里出现了上师，我把皮箱打开给上师看，拿起一件件衣服，心里一直在期盼着上师摸摸我的头，后来上师笑着为我摸顶加持，我特别开心。
藏地的山川，像一位父亲对归来的游子敞开着宽广的怀抱。花开得满山遍野，草地绿油油的，如同人间天堂。一路上念《心经》时流了很多眼泪，想着自己真的不知苦了多少世，轮回了多少次，终于回家了，心底里突然产生一种感觉，十分清晰、明白，与小孩子回家就要见到妈妈时的感觉毫无二致。
三天后，我终于站在了上师的阳光房前，亲眼看见了上师。和师兄们一起拜见时，我低着头一句话也没有说，我抬头看上师，看见上师在看着我。看见上师眼睛的那一刻，内心有一股从未有过的委屈涌出。过了几分钟上师离开了，我们焦急地等待上师再回来。后来上师真的又来了，我的身体却疼痛无比，犹如一只乌龟刚刚被剥去了壳，头部也像被劈裂了一样。在人群的缝隙当中，我注意到上师不时地看我一眼，我内心十分欢喜，如同一股暖流，让我觉得身上疼痛算不了什么。忽然，不知道哪里来了一股勇气，我上前祈请：“上师，我要出家。”上师说：“出家可不是闹着玩的。今天出，明天不出。”我的第一次拜见便这样结束了。
在圣地的头几天，我一直被一个问题困扰着：真的有地狱吗？佛经里把地狱说得那么恐怖，但为什么我却看不见呢？佛陀那么慈悲为什么不让我看见它呢？如果我看见了，是不是就相信佛经里说的，不敢造恶业了？我去问师兄们，他们的回答不尽相同，而我的困惑却没有解决。
一天下午我特别困，不知不觉睡着了。在梦里我看见一只秃鹫，头顶上围绕着一圈蓝色的火焰，有一只手在摸它的头。接着有一个人领着我向伸手不见五指的地方走去，在我眼前他只是一个很模糊的黑色人影，其余的什么都看不见。我被带进了一个有手腕那么粗的钢筋制成的铁笼子里，旁边可以看见湿漉漉的岩石墙壁，铁笼子下降时不断发出剧烈的响声，“嗒嗒嗒“，笼子行至一个平台后我从笼子里走出来。这时我看见了无数的黑色人影排在我的前面，看不到队伍的头，也看不到我的两侧。我感觉太压抑、太难受了，内心不断告诉自己，这不是真的，我绝对不会在这里的！绝对不会！后来，在前方的不远处有一束光照射过来，带着我来的那个人，大声地喊着：“你们要用力跳、跳出去……”我醒了，浑身一点力气也没有，全身疼痛。晚上，我好像发起了高烧，整夜处于昏迷状态。
在圣地，“轮回”这个概念在我的脑子里开始有了新的理解。我开始一一对照自己以前造的恶业，看看会下到哪些层地狱？一个惨痛的事实告诉我，地狱的每一层都有我往昔所做的事，我吓坏了。
我决定断恶从善，去开素餐馆。为学习素食制作，来到了文殊院。每天学习之余，我精进闻思，终于鼓起勇气发出了给上师的第一封短信。我时刻期盼着上师的回复，甚至睡觉时也把手机放在耳边。凌晨，梦里我听到手机在响，我打开手机，是一行行的红色字体，我激动地问旁边的人：这是上师给我的回复吗？这是吗？他说是的。随后，我梦见来到上师的阳光房外，很多位师兄在一起等待上师的加持，轮到我时我感觉到上师用手指弹我的头，一、二、三、四……十一，共十一下，我高兴地醒来了，特别激动！梦里的一切是那样的清晰真实。我一直没有收到上师的短信，但梦中得到上师的加持令我开心不已。
一天早晨，我准备观修，这是我生平的第一次观修，从未受过任何指导。我又开始给上师发了短信：“慈悲的上师，弟子是……，弟子怎样才能真正地生起出离心、菩提心，而且是对每一位众生？”之后我开始入座观修了。观想到上师，耳边响起上师念《金刚七句祈祷文》的声音。我又开始观想《前行引导文》里关于寒冰地狱的描述，我真切地感受到有一个人正在地狱里受苦，而这个人竟然就是我妈妈，心里犹如有东西在抓、在揪，十分痛苦，眼泪哗哗地流……此时我才明白：如果把众生观想成老母有情，是真的可以生出悲心的。
有一天晚上我们去文殊院旁边上网，两三点时看到了法王的视频，这是我初次见到法王的法相，看到了五六点。我筋疲力尽，回去洗了澡就睡了。虽然只睡了三个小时，第二天居然神清气爽。后来，每隔几天我都会进入到梦境中。一次，我梦见自己懒洋洋地躺在一片草地上，看见不远处屹立着的洁白的雪山是那样的雄伟，一阵凉风吹过我的鼻尖，冷冰冰的。我知道我正在梦中，梦里的那个自己因不精进修行而羞愧难当，向雪山奔跑……当我真的醒来时，摸了摸鼻子，真的和梦中一样，冒着凉气。我问同屋有没有开空调？他们说没有，我觉得不可思议。
我每天都会在文殊院的千佛塔转绕，并念百字明，看着手机里上师的照片，思念着上师。上师的加持如影随形，让我对世间的一切慢慢失去了兴趣，越来越想修行，拼命地想尽快地积累资粮，忏清罪业。
中秋节，一位师兄来看我，我说我打算先开素菜馆，攒钱供父母养老之后出家。世事难料，我在他的鼓励下又来到了扎西持林，见到了慈悲的上师。我没再说出家的事情，只是和上师说准备在这里积资忏障，上师同意了。接下来的日子，我拼命地精进修行。有一天在磕山的过程中，我趴在冰冷的雪地上看见远方的雪山，一丝凉风吹过我的鼻尖，这不是我在文殊院时的梦境么？而此时是梦境还是现实，我分不清了。
磕山的同时我还拼命地转绕百字明转经筒，最多时一天转七个小时。晚上做梦也是在念百字明，早晨边念百字明边醒来。痛心往昔的罪业和当今的缘分，让我几分钟前还在大哭，几分钟后却在放声大笑，我甚至怀疑自己是否精神分裂了。转绕百字明时，我拿着学院发的黄色金刚萨埵修法仪轨，有时累了就坐在那里边看边念，后来经书中的验相在梦中都一一出现，例如梦见自己在洗澡，梦见白衣人等。
磕山与修百字明成了我生活中的全部，我不愿意浪费每一秒，生活过得充实、有意义。我喜欢上了这种生活。有一次转绕时突然想念家人，心情压抑，十分痛苦，于是观想上师，感觉上师在对我说：“弟子，现在你只受短短的痛苦，将来却可以获得永久的安乐！”我正伸出手比划着“短短的”距离，突然上师出现在门口，还看着我，我太激动了，忙跪了下来，内心有一股冲动，恨不得冲上去顶礼上师的莲足。我的想法似乎被上师知道了，他立刻走了。我仍跪在那里，泪流满面，浑身却感到温暖，有了面对痛苦的勇气。感恩上师的慈悲。
又有一次在转绕时，上师经过看了我一眼，我忙顶礼后继续转绕，一瞬间，我突然看见外面的山和自己的手仿佛没有了，整个人处于恍惚的状态中，我惊呆了。整个状态持续了几分钟，但仅仅这几分钟，却足以坚定了我的决心，这是我今生最重要的决定。我马上向上师追去，想对上师说我要出家。可等我看见上师时，上师在与人谈话，我只好焦急等待，直到天空下起了雨，坐在木头上的我被雨淋醒了，我从恍惚的状态中出来了，产生了想回家的冲动，内心剧烈地痛苦起来，让我很受不了。此时班玛喇嘛走过来了，他好像知道我很痛苦，慈悲地问我你在干什么？我告诉他我想和上师说要出家……
因为之前告诉家里自己在外地做就业培训，决意出家后，我的“异常”被妈妈发觉了，几次在电话中的敷衍也越来越不自然。终于有一天我接到妈妈的电话，说她要来看我。为了不被拆穿，我唯一的选择只能回家。
我从小就特别依赖妈妈，是个听话的孩子。几个月大的时候睁开眼见到的必须是妈妈，否则我会一直哭下去。有一次她去了洗手间，我哭得眼泪灌满了两只耳朵。每次生活中出现困扰，我打的第一个电话是我妈，无论对还是错，我听到的不是批评，而是安慰与牵挂。父母感情破裂多年，但妈妈却一直等到我工作了才提出离婚。有一次母子聊天，她哭着对我说：“儿子妈妈想给你一个完整的家庭，让你能够幸福，等你结婚的时候啊，别人说你是单亲家庭这样对你有影响，都怪妈妈不好！”后来妈妈还是复婚了。
在做了出家的决定后，我常常放不下母亲。她苦了一辈子，以前姥姥家里孩子多，她十几岁就跟成年的人去修路，年轻时吃了不少的苦头，人到中年婚姻又遭受折磨，在她和其他母亲一样渴望抱孙子，渴望合家团圆时我选择了出家，这让我怎么也不能安心。有一次我在山上跪在法王的法像前祈祷：“慈悲的法王，弟子因为有上师了，可以解脱了，可我的母亲有谁呢？以后又有谁可以依靠？”我哭得脸和手都是麻木的，内心非常难过不舍，仿佛已经与她生离死别了。
然而世间的一切我再也提不起兴趣，让我离开我的上师还不如让我死了。我必须选择一条对父母有利的路，对父母有帮助的路，虽然现在他们不能理解我，但以后一定会的。在回家前我做了充分的心理准备。
到家了，我的第一件事就是把法王如意宝的法像放在自家的佛堂顶礼，心里暗自发愿：“祈求慈悲的法王您加持弟子顺顺利利处理好此事。”从小娇生惯养的我坐在沙发上，再次看见母亲为我忙碌的身影，嘘寒问暖，一切都很熟悉，我的眼泪止不住了，内心很不舍，直接把事实告诉她，怕她接受不了，所以我犹豫了几天，不知如何开口。但世间的这一切已经离我很遥远的了，我该怎么办？
一天傍晚我看见满天的星星，思念起我的上师，于是我冲进了屋子对妈妈说：“我要出家。”她当时愣了一下，然后说：“我就觉得你这些日子有些奇怪。”说完就哭了，泣不成声。我看着她，心里的那种滋味想必只有与我有同样经历的人才能体会得到吧。妈妈说要等父亲回来再商量这件事，我联系了师兄，想在他那里躲躲，不忍听母亲的劝解，也不知该怎么和父亲谈。
我在师兄家里呆了几天就离开了。走的那天，我拎着行李箱，看见大街上人来人往的人群，仿佛我已经跟整个世界分离。我完全不属于这里，内心的孤独与凄凉让我不安。到了傍晚我给土登喇嘛打了电话，说：“土登师父，弟子不想再过世俗生活了，弟子想出家！”我咬着手在那抽泣，他安慰我说：“不要哭，我去和上师说。”上师打来电话了，我特别激动，上师问了我的情况，嘱咐我要让爸爸也知道这件事，然后先去家附近的一个寺庙。
回家见到爸爸，妈妈和从学校赶回来的表姐也在，爸爸看样子还不知道我的事，但他似乎感觉到了什么。爸爸是货车司机，每天非常辛苦，好久没有见到儿子，异常兴奋与我聊了很久，似乎忘记了疲惫。我很不忍心此时开口，可不说终究不行，更不能出轮回，我狠狠心说了。多年没见掉过一滴眼泪的父亲，此时双手不停地拍打着桌子，泣不成声。母亲也泪流满面，求我说：”我的儿子，以后爸妈都跟着你吃素，再也不吃肉了，我们都跟着你信佛，只求你别出家了！”平时遇到这种情况，我肯定会掉眼泪，这次出奇地平静，我的内心深处一直在呼喊着喇嘛钦！喇嘛千诺！大家都沉默了，一言不发。我回到房间，关上房门，终于卸下了“铠甲“，我再也忍不住了，捂着嘴痛哭。我的内心一直在挣扎，心里不断地说：我会救你们出轮回的。爸、妈，请相信我，相信你们的儿子，今天不听你们的话，是为了将来有一天来救你们的。凌晨，我在电脑里给双亲留了一封信。偷偷溜了出来，握住方向盘启动汽车，一脚油门的那一刻，我如释重负，似乎忘记了家人还处在那种状况中，大喊了一声：“再见了，轮回！”
我本该先在家乡找个寺庙住下来，但是我没有。后来，土登喇嘛几次打电话让我上山，我都拒绝了。我从皈依到这会儿仅有七八个月，况且之前造了比同龄人还多的恶业，也没有培过什么福，不懂得“依教奉行”。
一天早晨我梦见上师。梦里，天气晴朗，万里无云，我骑着自行车，看见上师站在前方的上坡上，我下意识躲起来，偷偷看上师，心里惭愧不已，随后见到上师坐在那儿念经，我才跑到上师的面前。上师说：“弟子，你还出家吗？”我没有正面回答上师，抢先问：“上师，我什么时候走？”上师伸出V字形的手势，
