灵性:在亲密关系中,我们得以让爱蜕变与成熟



不成熟的爱,

因为我需要你,所以我爱你。


而成熟的爱,

因为我爱你,所以我需要你。

——心理学家 艾瑞克·弗洛姆







01
我们所执着的爱情里
不一定有爱的成分

  01
褪下爱情的“迷醉假面”
 
我所观察到的自己,年轻时就像许多朋友一样,认为世界上只有爱情是最伟大和美好的,没有任何事比爱情更重要。从那样的状态中,我逐渐经历了诸多两性关系的磨难和挑战,终于看清了爱情的本质。
 
我了解到,我们很多人所执着的爱情其实是一场自恋的活动,其中并不一定有爱的成分。我们更多的,是透过对方专注深䆳的眼神看到了自己的价值,尝到了并不永恒的恩宠。
 
两个陌生人在不明所以的情况下,彼此的能量突然被一根隐形的业力天线连上了,这件事对任何年纪的成年人而言,都是神秘而难以抗拒的。
在一间屋子里有几百个人,怎么就只有这个人永远跟我连线呢?只有这个人走到哪儿都有一根线连着我,这种感觉太令人迷醉了。我终于不再孤单,甚至毫不费力就得到了能量。我想要拥有他,让这个状态从此定格!
 
人世间没有什么比全然的爱更令人向往了,因为没有阻隔的密契体验,所暗自期盼的一种解救。但当我们刻意地,想让这份连接感一直持续下去的时候,我们所有的反应就开始从不预设的开放状态,卷进了紧缩的执取。
 
如果我们想要和仼何人或源头连结,就不能运用意志力。你只能保持“无为”,从自我中心的执取中跨出来,也就是不着意,不造作,如此才能进入自然的密契状态。
 
亲密关系及其他一切的关系皆是如此,意志力一旦出来,一旦努力,挣扎,奋斗,能量连接的天线就断了。因此,亲密关系之道和解脱之道,核心的本质是一样的。
 
我的伴侣是个很无为的人,他可以一个人呆着几天都不说话,除了日常活动不得不说的事务性的话之外。我和他相处的第一个礼拜就有点抓狂了,完全不讲话不连结,对女性来说简直太陌生了。因为女人的特点是必须透过交谈来产生连结和关系。
 
后来慢慢地,我才发现他是我所有的关系里面最独特的对象,因为他是在无意识地训练我自己呆着,很放心地呆着,没有废话,就只是呆着,存在着。然后在这呆着的状态之下,去学习不连结就不连结,没什么大不了。


  02
转化关系中的惯性模式

亲密关系其实是为了帮助我们改变习气,放下强悍的意志力和自以为是的倾向,学习在精神修为上下工夫,面对内心的根本焦虑,不把它投射出来变成一种索取和掌控,而这是终身都得努力的实修功课。否则,我们很难建立我们梦寐以求的真爱。

如果我们可以在这些环节上下很深的工夫,亲密伴侣就会变成“道友”——修行的道友。道友不是道貌岸然的友人,而是没有任何防范之心,真正信赖放松的知己。
当一个人可以在另一个人身上突破焦虑、自保、面子问题、防御机制、逞强好胜时,便可能逐渐和内在的神性产生连结,踏上暗自期盼的归途。
 
  03
领悟关系的真谛
 
女性朋友们最好不要试图当面分析男人的心理,不要试图通过讲一堆道理来拉近距离。
当我们把这些东西都放掉,双方的能量连接自然就放松了。没有了压迫感和压力,对方很自然地会来跟你连结,即使话不多,关系也是亲密的,同在的。
 
“同在感”是每个人都想拥有的,但很多人会发现,婚姻持续了20年、30年,一直没有同在感,身边的人好像魂并不在当下。那么,要如何让两个人的魂都在同一个地方,让两座孤岛般被肉身监禁的灵魂,能够摆脱掉那要命的疏离感呢?


每个人都有这种身为孤岛的感觉,除非你今天是开悟者,否则一定会意识到生命之间无法拉拢的距离。灵魂锁在肉体中制造出了孤立感。我们的肉体就像一座狭小的监狱,把灵魂锁住而造成了你是你、我是我的错觉。

但是,人一旦可以安住在内心最惧怕的感受,和不愿经验的现象上,就可以慢慢地学会松静自然。
随之,灵魂的“本觉”自然能消融肉体的阻塞感和坚实的错觉,而逐渐向外部扩张,扩张到屋子里其他的生命之中,甚至扩张到屋子外面,最后变得无有边界。

肯 · 威尔伯在《一味》中曾经引用过拉马那 · 马哈希的导入实相法,他说:
你的真我不是你的身体,不是你的房子,也不是天地,他是把身体、房子和天地都包容进来的觉知本身。



02
成熟的人,才有成熟的爱


我们自己这个主体,这个小我,永远都是孤独无依的。但开悟者会发现,主体的存在原来只是个幻象,这时,知觉便开始无限地扩张,把所有的客体都包容进来,从而打破了主客对立的二元性,于是存在,就变成无量无边了。

当主客二元对立消融的那一刹那,人才能体悟到什么是本自具足的圆满和安全。

要进入这样的境界,势必要穿越我们内在最深的恐惧和阴影,也即所谓“灵魂暗夜”的经验。

所以,关系就是修行。说穿了,人有一百个关系,最终只是在这一百个人身上看到了不同的自己罢了。
 
最后你会发现,一切都只是自己跟自己的关系。然而,我们却有机会,在这一场又一场的自恋大戏中,学会爱与谦和,发展出最丰富的人性与神性。

  01
你是否愿意放下自我,倾听对方

亲密关系中,男人不喜欢沟通,这是因为男人害怕受到控制,丧失他的自主权;而女人常常“过度沟通”,因为女人害怕失去关系的连接感。
这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。

心灵的训练都是为了建立自我觉察。觉知,而这个觉知的背后需要有一定心理学的基础,在这个基础上,再加上觉知的正面训练。
我们就可以在关系中,下意识地想和对方连接的时候,立刻察觉到当下的那一刻自己内在有多么深的不安全感,多么深的对由于不连接而产生的孤独的恐惧。

女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”,所以我们要带着觉知去突破这样的状态。

男性也要带着觉知,清醒地看到,当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时,其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。
可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放,换位思考,体会女性内在的痛苦,内在的脆弱和哀伤。

在亲密关系里,我们必须要练习放下自己顽固的运作模式,以对方的起心动念的动机来看事物,但是大部分的人在聆听别人讲话的时候其实是不懂得倾听话中之话,以及话语背后最深层的动机的。

我们几乎听到的都只是表面的这些说辞,所以我们看不到背后的真相,于是,我们也就无法产生洞见,无法因洞见而产生理解,因理解而产生同理心,而丧失同理心之后,一定会在“权力争夺”的过程中延续非常长的时间。

  02 
关系中的权力争夺

几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段,这个阶段通常是五至七年,也就是我们所说的“七年之痒”。
但也有很多伴侣,一辈子都生活在权力争夺中,永远都在强调我的重要性,我的正确度,然后否定对方、打压对方、排斥对方。

这样的一种相互敌视的状态,直至他们去世的时候都没有解决。如果不能突破这个过程,我们就无法真正付出守忠的承诺。

婚姻关系是需要被视为一份信仰的,亲密关系就是信仰。
如果我们不能把它当成信仰来看待,在内心宣誓我要付出永久的承诺,我们就会在权力争夺期度不过的时候产生三心二意的选择,逃避一份关系带给我们的挑战。


  03
突破关系中的预期和投射
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Hi 陌生人你好!


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