“我已经不爱你了。”

“我已经不爱你了。”这是20世纪20年代中期鲁迅先生小说《伤逝》里主人公涓生的对白，当他小声却决然地告诉先前的爱人子君时，他认为他出了真实，而且是用了很大勇气的真实，结果却是，送了子君的命。

涓生虽然追悔无比，但依然认为真实远比无爱更应该尊重，曾经相爱的人彼此说谎，只能陷入无尽的黑暗之中。

鲁迅先生一直是我敬重的人，读他的书常常被他一刻不停的自省感动着，一个可以不断自省的人是多么的勇敢！

现实生活要比小说更加惨烈，更加无以言说，我们深深的习性早就做了心的占领者，连自省的机会都不给。

即便是相爱的人也最终掉入了渴望、试探、嘲讽、受伤、怨恨、背叛、游戏的结局。

没有涓生的诚实，也没有子君的决然，幸福的时光短暂而易逝，如同白天和黑夜的交替。很不幸，我有着这样无比真切的感受，黑夜变得异常难捱，敏感的心会感到疲惫不堪，并试图挣扎着寻找自救的路径。

不是因为没有爱，而是因为想知道如何不爱！

这是一个凡夫的痛苦，也是一个凡夫的可怜。

可能是我坚信轮回的存在，可能是几世累积的福报，我终于在那一年的秋天，2005年10月28日，第一次见到了上师——希阿荣博尊者。

而在此之前，只是偶然在朋友的电脑上看到过希阿荣博上师的法相，尊者目光中透出的慈悲立刻融化了我心里的冰冷，我不明白为什么会有如此强大的力量，使自己那么渴望见到他。

两个月后，当我站在上师简朴的住处，终于见到照片上的希阿荣博上师，竟然紧张得不知说什么好。我在镜头前工作、采访、说话有12年了，却在上师面前完全像个孩子般不知所措。

那时候我想，我终于重新活过来了。

所以2006年我才一岁，我把皈依的那一刻算做重新开始的生命。

一次，工作很不顺利，那时学习佛法刚刚半年，书里的道理看的时候明白，做的时候就忘记了，而沉积的习气让我面对压力时常常躲进负面的情绪中，不愿出来，为此经常观想上师，却又不敢直接打电话，好几次拨了几个号码就放下了，就在犹豫的时候，我的手机响了，显示是师父的号码，顿时委屈的情绪把泪水逼出了眼眶。

我以为我会嚎啕大哭一场。但是，当师父的声音从耳机里清楚地传出来时，我的应答已经自然地开始轻松起来了，师父先问了我的感冒好了没有，然后又问我心情怎么样，我如实回答：杂念多，烦恼重。

师父听了哈哈大笑，半开玩笑地说我想得比他老人家多，所以不开心，说自己什么都不想，所以每天都非常开心。

然后依然是爽朗的笑声穿透时空，那种大乐的圆满和自在一下把我拉出了阴霾多日的情境，直到放下电话，我几乎是微笑着回到办公室的。

希阿荣博师父常常会在这样看似玩笑间调伏弟子的我执，每次我和执着较量时，都会想到师父在电话里的笑声，这让我变得勇敢起来！

一个阳光温暖的冬日，院子外柳树的枝条低垂着，懒懒地摇曳着，我站在窗子里发呆，皮肤被太阳晒得有些发烫，心里什么也没想，又像在等着什么，一阵风吹过，柳树摇得更厉害了，一只脏脏的白色塑料袋被风卷起，落下，上下飞舞，没有着落，没有去处。

我，突然，泪如雨下，觉得那个脏脏的塑料袋就像是没有皈依前的自己，毫无目的地四处飘舞，像白色的孤魂，被树枝挂住，被车轮碾过，被扫帚扫起，被风带起又掉在泥里，短暂的停留，又继续被卷走……

在那个时候，我好像变成了《伤逝》里的涓生，子君是另一个充满贪恋的我。

“涓生”果决地对着“子君”说……我已经不爱你了！

希阿拉姆

2006年11月8日