2021-07-04 21:26

戒一百天不算什么，却天翻地覆般地逆转了我

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大家好，我是一个沉溺于sy八年之久的大学生，我也是一个已戒色100天的戒色新人。

今天，我怀着很复杂的心情第一次决心把我的戒色经历呈现给大家，一是总结一下这段让人不堪回首的岁月以警示自己，二来希望我的这些文字能够对戒友们有所启发和助益。我的文字表达和思维逻辑可能很粗糙，甚至有不通畅之处，还望大家见谅！

我的sy经历：

1.发端

和很多戒友一样，第一次sy的快感来源于一次偶然的摩擦，突如其来的快感让我兴奋之余，也冥冥之中感觉到什么事情将要发生，这种感觉相信大家很难忘却的，我开始不断寻找这种感觉，蹭床、双腿夹紧、蹭凳子、上课时夹、睡觉时蹭、走路时意淫。

我知道，我是忘不了它了，一切的苦难和痛楚开始了。当时我初二，一个父母、老师眼中的好孩子好学生，同学羡慕的学习上的佼佼者，成绩在班级数一数二。

当时我是一个喜欢思考、追求自由的少年，可是一切的转变从那一次莫名其妙的快感之后开始发酵。

我开始变得内向，有些时候莫名的恐惧，多愁善感。我变得不够时间睡觉，总是无精打采，我开始了轻微的强迫，变得没有魄力和胆识，做事游移不定。两年后我中考考差了，排名全校50名之后，初中三年考得最糟糕的一次，当时已经没有冲劲和自信了，感觉过得去就行，反正还是考上重点了。

暑假，一次看报时发现“自慰”字眼，到网上查才知道我这个行为是sy，从此也真正可耻地学会了sy，打开了欲望之门。

2.苦难

由于中考考砸，没有进入最厉害的班级，分到中等班级，每次还是考班级前几名，但我开始害怕考试了。

高中更加紧张的作息让我的强迫症加剧很多，考试时我喜欢检查好几遍，喜欢多次检查自己的名字和学号写好了没，这无疑成为我的一个心理负担，在浪费时间的同时，更让人抓狂的是我始终记挂着它，即使已经检查好几遍了，我每次都把它强压下去，不让自己去想去看，每次只有一半的心思用来考试。

我是个偏内向的人，加上两年的sy，我已经变得有些孤僻不爱交际，所以特别重视学习上高人一筹，而现在的考试我已经不能掌控好了，因为强迫让它多了很多不确定性。

发展到后来，我强迫观察别人的考试状态、做题速度、别人的穿着和姿势，别人的一举一动都可能影响到我。我痛苦啊！纠结啊！我在干嘛啊！我还是个正常人么？

同在一个考场，都是佼佼者，我却感觉我的人格很自卑很扭曲。我多少知道这和sy有关，并尝试去戒除，可无知的我哪里是淫魔的对手，我一次次无功而返，保持着一周两到三次的sy。

我是个少年，在最美好的年纪里，在别人愉快地享受着青春的美好，在学校操场挥洒汗水，锻炼身体长身高，在校园路上与异性交流，增进友谊促成长时，我却一个人躲在阴暗肮脏的厕所角落进行可耻的亵渎，把最重要的战略精华流失了，把骨髓脑髓流失了，把我的智慧和灵性流失了。

我变得瘦弱木讷，我成为了一个学习机器，有时还经常报废。一切的可能性都变得那么的不确定，一切的不可能性我都不敢去触碰，我的人生碎了……

3.地狱

凭着苦读和仅剩的福报，高一分文理时我进入了最牛逼的理科班。我庆幸，我暗喜，我哪里知道这才是我果报最厉害的“地狱”啊！这是一个我极度不适应的班级，从中等班级进入这个班的只有三个人，其余同学原来是一个班的，我们无疑成为这里的陌生人。

我已经是个胆小孤僻的人了，在这里我又将成为一具行尸走肉。极度压抑紧张的学习气氛让我窒息，班里的同学都是“苦行僧”，作息密不透风，5.00起，12.00休息。

当时，我是一个喜欢自主学习、自由生活的人，作息束缚了我。我是个自尊心很强的人，学习排名上的落差让我备受打击。我是个自卑内向的人，当时班里的演讲、茶话会、元旦晚会很多活动让我感觉难堪。

我被孤立了，我喜欢一个人躲在校园的角落，喜欢找以前的同学一起吃饭。这段灰暗得让人恶心的岁月，我真得很难去回忆。

省略些，直接跳到高三，离高考还有30天，我没有自信，极度悲观，疲于应对人际和各种考试，复习效率低，内心纠结，强迫症也爆发了。考试时绷紧全身，用手把两眼的余光挡住（防止观察环境），做完一道题赶紧用笔袋挡住（防止余光去检查）尽管如此，内心还是像长了草一样，焦躁焦虑，全身发热。

每考完一场我都像泄了气的球一样，对什么事都没兴趣，当时已经神经衰落了。我求助朋友，我找了高一同学说出了我的强迫情况，他还帮我买了几盒补脑的药。在绝望至极时，我鼓足勇气求助于老师，老师叫我别胡想。

现在还记得他说的一句话：“我真想把你这张绝望呆滞的脸拍下来，将来给你自己看看。”我找我老爸和堂哥，叫他们上网帮我查强迫症，找治愈的方法。我哪里知道，根源在sy！

最后，一切结果都丝毫不爽地在我身上得到验证。高考又考砸了，是高中最烂的成绩，班级倒数几位。勉强考上了一所211（可能有些吧友认为我在炫耀，可我丝毫没有，因为没有任何炫耀的价值，全班都上一本线，清华北大五六个。

应该这样看，我本有着考清华北大的底子，后来只考了普通的一本，这样难道不是让人痛心的悲剧吗？）我没有选择复读，因为我的心理能力不足以再承受这地狱般的煎熬。

4.奋斗

大一的一次次失败和爬起，一次次的斗志昂扬和满心悲伤耗尽了我的心力。我不是那种不知悔改的人，也不是不努力的人，为什么现实这么残酷。

那时我已经有严重的社恐和强迫症，交际能力很差，特别是和女生交流时不敢对视眼睛，声音发抖，然后脸红，这种尴尬的场面不知出现过多少次，每逢考试就因为强迫检查是否写对姓名、学号，强迫看题，强迫观察其它同学考试状态而烦恼、痛苦。

每逢演讲，自我介绍和班级活动发言我就会胆怯不敢参加，每次被迫参加也表现得很差。这些都加剧了我的内向性格甚至变得孤僻、怪异、神经质。

我真的不想这样，在这种矛盾的状态下，我想寻求突破。我希望靠自己的努力改变现状，我暑假很决然地留在学校去外面做兼职，我想锻炼，我想一个人通过社会历练去变得外向点，期间积极戒色，一定能够有所好转，我坚信。

但外面的世界不是我想的那样，发传单、挂衣服、拆舞台、要名片，做的都是一些苦力活，酱油活，接触的往往是一些社会的底层，没有适合自己的锻炼机会，其间还被骗了好几次，只有各种无奈和辛酸。

一个人的生活给受尽精神煎熬的我相对的自由的同时，让我丧失了防备，我在外面世界里迷失了自己，在路上看到穿着暴露的女性就开始意淫，然后去公厕看黄图手淫，在寝室无聊的时候疯狂地搜索黄色信息手淫。

大一的生活在堕落中就此结束，身体的亏损和人际交往的压力让我不得不再次扬起戒淫的风帆，开始大二的生活。每天跑步、拉单杠、俯卧撑、仰卧起坐，并且在戒色吧的帮助下狠下戒心戒色。

多年的手淫习惯和黄片的寝室风行让我的戒色计划一次次落空。我没有放弃，开始反思，开始认真地做计划。早睡早起，锻炼，练习普通话，英语口语，强迫自己交际。可人际交往的压力和旧生活的惯性不断地摧毁着我的计划，然后在失望和压力下再次选择堕落。

就这样戒戒停停地到了2013年，回家前为了不因为无聊手淫，我特意下了很多美剧和小说，回家后又开始定了回校30天倒计时和学习生活计划，坚持每天记录自己的生活状态和所做所为。

熬夜打牌和白天的大把时间还是把我推进了sy的深渊，一次的失策满盘皆输，开始了比在学校更疯狂的sy，每隔几天有欲望就开始做，甚至有些变态，现在想想真是禽兽不如，让我后怕，我这是怎么了，怎么变得这么没有底线，人格扭曲，尊严丧失。

回校的车上回顾过去的种种，我很痛恨自己，也再次暗下决心一定要戒除sy，明年这个时候可以很自豪地为自己流一次眼泪，为了以前的痛苦和努力，多么意气风发的决心啊，却幼稚可笑。

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