2021-10-28 18:32

成长的烦恼 | 一个伪素食主义者的自白

前两天读了本《成长的烦恼》，短篇小散文，读起来很轻松，感兴趣的朋友可以闲来翻一翻。作者是位80后，写了很多关于成长的记忆，有些片段对于我一个90后来说竟然都深有共鸣。

作者从小就讨厌吃肉，在大学期间曾转换为肉食者，之后又在周围朋友的影响下成为一位素食者。作者说：“想起那些素食的朋友，他们多半有鹿一样温顺谦和的眼睛。”本文就是描写了这样的经历。

我童年的时候食量小得惊人，一根豆角都要吃上半天，好像在对付一条蟒蛇。对于肉类更是坚决地排斥，任凭谁想出怎样的办法，我都不吃。

幼儿园阿姨总是在中午吃饭的时候对我皱眉，她经常端着半碗饭问我：“多不多？”我的回馈一般是把眉皱得比她还紧地回答：“多。”阿姨无奈地摇头，然后把大部分米饭拨拉回锅里，给我剩一个碗底，跟喂小鸡差不多。然后，其他小朋友都吃完去睡午觉了，我和另外一个小女孩端着没吃干净的碗坐在空荡的餐厅里。

我们彼此沉默地对望，不说话也不吃饭。最后阿姨总是在和我们的对峙中败下阵来。她们的脸上通常弥漫着咬牙切齿和亲切温和的复杂表情，让我们放下碗去睡觉。得到赦免后，我活蹦乱跳地跑进休息室，那个女孩却总是走得犹豫缓慢。

后来，那女孩转到其他幼儿园了。阿姨说她头脑有问题，是轻微的弱智，要到专门的幼儿园去学习。从此之后，吃饭的时候，我觉得非常孤独，食欲便越发下降。

虽然我和那女孩从没说过话(她好像跟谁都不说话)，但有她在的时候，我觉得自己不是孤军奋战，她一走，我感觉像是盟军被歼灭了。我上小学之后的一天，忽然想起了她的名字，和我很喜欢的女作家一样——萧红。

据我妈妈说，她那时非常为我寡淡的食欲发愁。可不管她做什么菜，我都没什么反应。我只喜欢水果，对蔬菜都排斥。到医院检查，医生说是缺锌。那时候可没有现在这么多花样翻新的补锌药品，医疗的方法主要就是食补。而那些含有锌的动物肝脏啊、坚果啊，是我一直不喜欢的，那种厚重的味道让我招架不住。

后来，挑食的情况在一夜间改观，是因为我上了小学。那时，我非常崇拜我的班主任，她说什么我都认为是真理。她中午和我们一起在学校吃饭，谁不把带的饭菜吃完，她就佯装生气。

那时的我，是决不愿让她因为自己而生气的，所以总是忍着将饭盒里的东西吃光，妈妈为我在挑食的迷途上知返甚是开心。在老师和家长的双重鼓励下，我竟也逐渐变成了一个能承受多种食物的人，只是对动物内脏和蘑菇有着先天的反感。并且，我是从不吃口香糖的，吃饭一咀嚼都让我觉得困惑和反感。

小学毕业的时候，我12岁。初中开始，我莫名其妙地再次开始讨厌吃饭。总是暗自把饭盒里的东西倒掉，装作吃掉。任何油、盐、作料的味道都和我的鼻子缺少缘分。我唯一喜欢的就是甜，清淡的喜欢水果，彻底的喜欢蛋糕。

和同学吃自助餐的时候，我总是疯狂地吃水果沙拉和奶油点心，以至于他们怀疑我是不是得了某种强迫症。那时，我开始反感吃肉的人，总觉得肉是有点污秽的。

如此对肉食的反感一直持续到我上大学。我高中的同学们都十分讨厌和我一起吃饭，他们想大快朵颐的时候，我总是愁眉苦脸地劝告他们吃那么多肉会对身心不利。当时如果有个饭桌最扫兴人物评选，我一定会以绝对优势胜出，顺利当选。

后来，上大学了，食堂的伙食总是看着凑合吃着难受，最要命的是，食堂的菜多半是荤的。大概是新鲜的绿叶蔬菜不容易保存又比较贵，所以即使是素菜也多半是土豆、豆腐、粉条一类非绿的东西。

十分怪异的是，每每在食堂吃饭，一顿吃了不少，却总是迅速地再次饥饿。我的食欲仿佛和食堂较劲，玩命地疯长。逐渐地，我和我扩大的胃口一起适应了食堂里的菜品，也对肉开始有了兴趣。

寝室里的几个女孩也多半爱吃肉，一起吃饭的时候，总是叫一桌子飞禽走兽，对菜地里生长出来的东西带着不屑一顾的鄙夷情绪。再加上那时，一个和我要好的男生超级喜欢吃羊肉串，总是拉我去小饭馆，我便不知是妥协还是迎合地喜欢上了羊肉。

忽然觉得羊肉的膻和作料的咸混合出一种踏实的味道，好像俗世生活里温暖的炊烟。于是在几次的左摇右摆后，我逐渐过渡到一个凶猛的肉食动物。

大一第一个寒假，跟两个高中同学一起吃饭。面对着我突飞猛进的食量和不再坚持的素食，她们表现出难以相信的惊慌。其中一个还用很是刻毒的口气问我，你是上大学去了还是挖煤去了？

如此一来，我曾经那些对肉食的反感似乎带上了点附庸风雅和装腔作势的意思，让我在大口吃肉的时候偶尔有点脊背发凉的感觉。我丢弃了往日素食主义有益健康的理论，叛变到了肉食主义的阵营。

可是，两三年过去之后，我又一次倒戈了。我不得不很不好意思地意识到在吃肉还是吃素的问题上，我基本成了一个徘徊在两者之间随意洗心革面的捣乱者。好在这不是关乎生存死亡的哲学问题，不然，我肯定会被两伙人中的坚定分子同时划入黑名单，成为他们共同厌恶的在两股力量中徘徊观望的小人。

再一次重回素食者队伍依然缺乏明确的原因，毫无征兆地忽然悬崖勒马，对肉失去了兴趣。虽然食量好像是缩不回去了，总是海纳百川般的不像个淑女。但看着那些暗色调的熟肉被盛在盘子里，我又一次感到从前那种久违了的厌烦，仿佛看到了动物们仓促死亡时愠怒愤恨的眼神。

正巧在这个时候，我身边忽然出现了几个吃素的新朋友。有先天对肉反感的，有看了某纪录片后觉得吃肉残忍的……他们都对素食主义怀着誓死不二的态度，不食周粟一样不吃肉食。

他们多半是一些作家、画家，在原本就深居简出的职业背景下又吃起了素食，一个个都显得越发仙风道骨起来。我出于对他们信仰的尊重和身材的羡慕，逐渐开始坚定了自己素食的决心。

当然，我是绝不敢对别人说我是素食主义者的，我怕自己哪天又兽性大发吃起肉来，再成了笑柄。几次的摇摆不定和几次的信誓旦旦让我知道了：缄默是自留后路的精明做法。

如今，我已经厌烦肉食很长时间了，我找到一个合理又似乎有点荒唐的理由，那就是吃素能让人平和。吃肉的动物，像狮子、老虎，都过于轻慢自负，总是活在张牙舞爪的状态里，而吃素的，像鹿、马、小兔，却有着一种与世无争的清新平和。

这样看来，大概世间的纷争都与肉食者有关。再想起我那些素食的朋友，他们多半有鹿一样温顺谦和的眼睛。所以我决定，为了有一双安静的眼睛，尽量吃素了。

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