聊个天,做道菜005任芸丽的西红柿汤面


---菜谱主人任芸丽---


任芸丽,美食杂志主编,曾在《贝太厨房》做了十多年主编,现在自己做了食盐美食料理MOOK书系列《食盐Salt》,目前已经出版三本,下一本是素食主题的哟,即将面市。我们互相关注多年,也有过少许合作,比如给她的书写推荐语,后来,大概是出版方要给我钱,名曰“润笔金”,那是我第一次知道写推荐语还给钱啊,而且还这么少哈哈哈哈(于是我回:“帮忙,不用了。”刚跟芸丽对了这件事,她表示毫不知情,好的)。
我们第一次见面是在下厨房的新址搬家大趴上,我那时候临近30危机,特想通过外表装嫩来掩饰内心焦虑,剪了一个短发,染了紫蓝奶奶灰,后来这发型被吐槽了很久。任芸丽呢,从我第一次看见她的照片开始,就一成不变的留着特符合她主编身份的发型,知性、家庭事业双丰收的当代女性,满脸微笑,仔细观察她的话,其实无论是脸的轮廓还是五官都棱角分明。后来才知道,为了维持造型也不容易,每两个月要请日本师傅洗剪染烫吹一次,一年下来花在头发上要2W+。
私下偶尔跟朋友聊起她,都赞“情商高”,很会照顾别人。我们慢慢熟络起来以后,莫名有种CP感。


她攻气十足,我显得小鸟依人啊有没有。结果,今天重新了解了她,披着成熟知性女性外表的24岁迷茫小公主,心理与实际年龄小20岁。
对不起,我们之前的交流太业务了
愿以后的跟所有人的交流中,可以直白一点谈钱,要么就真诚的谈感情

 


---做道菜---


西红柿汤面

生病时想吃的食物


每个人都有记忆中的味道,尤其小时候生病吃的食物,更会伴随今后的每一次生病。生活大爆炸里Sheldon 每次生病都要喝汤,汤里必须要有切开的豌豆、香肠和油煎面包,要有人唱SoftKitty,要有人用海绵帮他擦身,这些习惯是属于那个永远长不大的需要照顾的小孩。

美食杂志主编的记忆味道,也同样朴素温暖,任芸丽小时在郑州长大,这道面极具当地家常特色,一人份的面,两个番茄打底,配以当季蔬菜,再加木耳、黄花菜。从小身体不好的她,直到现在,每当身体不太舒服的时候,就想念这碗汤面。

汤面各家有各家的做法,南方多清汤,北方多混汤,清汤是先调好汤底,再把煮好的面直接捞到汤中,汤面分明。混汤,则是先爆锅炒卤,然后加水,水开后直接把面条下入同煮,面条表面的淀粉扩散到汤汁中,水乳渐渐交融,煮好连汤带菜盛一碗,淀粉让面汤浑厚,面、汤、菜谁也分不太清谁,我偏好这一碗,这汤汁具有附着力,能温暖肠胃的每一个角落,熨帖。


 

--食材--
西红柿2个

干木耳七八朵

干黄花10根左右

豇豆一小把

几瓣

一段

挂面一人份

1大匙
1小匙

1/2小匙

白胡椒粉1/2小匙

椒盐 少许(可略)

香油1小匙



 

--做法--


1切菜

 

△番茄2个洗,一切四,切掉硬芯,然后再一切二

 

△豇豆去掉尾,切5cm左右段。

 

△蒜去皮,拍碎。

 

△葱切粒。

 

△黄花菜和木耳提前浸泡,黄花菜中来一刀,

木耳大小适当改刀。


 

2 炒


 △提前把不容易熟的豇豆炒熟。

锅热放油,放入葱粒炒香,然后把豇豆放入小火同炒,

一步要把豇豆完全炒熟,程中加少许盐给豇豆入味,

可以适当加帮助快速焖熟。

如果用其他绿叶菜的话,面条出锅前放进去就好。

 △豇豆完全炒熟就可以盛出了。

 

△锅不用刷,继续加点油,小火把蒜炒香,

任芸丽习惯多放蒜,原因是从小觉得熟蒜吃了对胃好

每家都有自己的习惯呢。

 

△放入番茄翻炒片刻,再加木耳黄花同炒,

加点盐帮助番茄出沙,

加点糖中和番茄的酸味儿,

炒到番茄表面有点模糊起沙。

 

3 煮

 

△加开水到锅中,没过番茄的量即可。

 

△让水滚一会儿,这个时候手动把番茄皮一片片拎出来

(这个操作很特别呀,让煮面充满了乐趣)

 

△然后把挂面放进去同煮。

 

△煮到面条八分熟,把炒熟的豇豆倒入同煮。

 

4调味

 

△多加点白胡椒,多加点暖胃,主编下调料手可狠了~

有椒盐也适当加点(没有可略),尝咸淡,适当加盐

(之前已经加过两次盐喽,手没数的人心里要有点数

淋香油,关火出锅。


 

△盛一碗,可以摆得很好看~

这边是豆角充满秩序感,那边是番茄保留大块口感,

汤汁红红的已经浓郁极了

主编的汤面摆盘也好好看。

 

酸酸浓浓的汤,隐隐的胡椒味

 我生病的时候一直是喝粥的

也只喝得下粥

你呢?

 

---聊个天---


一直觉得任大主编是新时代女性,今天聊了才发现,分明是一个迷茫的小公主,今天聊的天变成我完全占据主导地位,这是出乎意料的,话题从婚姻展开,最近她刚刚结束第二段婚姻。

 

Q1:婚姻对你来说是什么?


任芸丽:两次都是失败的婚姻,所以…

小白:所以你认为婚姻是有成功和失败的吗?

任芸丽:当然,最后的结果是不好的那就是失败,婚姻在我的想象中是有一个家的氛围、有伴侣的支持。

小白:就是有一个标准,要各方面比较圆满?

任芸丽:会有一个期待,所以就不太看重过程了,就是希望结果是好的。

小白:那过程呢?
任芸丽:开始的时候挺好的呀。

小白:你直接把过程给扔了啊同学,其实过程还挺好的是吧?

任芸丽:但有一些自己不想接受面对的事情就挺想逃开的,我擅长逃避。

小白:那你从第一段婚姻里没有长进呗。

任芸丽:没有长进,确实。

小白:哈哈哈哈哈哈

任芸丽:但就个人而言,第一段婚姻结束以后,自己成长了挺多的,自己要面对一些事情。

小白:就是依赖的少了?其实你是个依赖型的人?

任芸丽:嗯,第一段是这样的,第二段好很多。婚姻对我来说是什么?其实没有想太清楚,从头到尾都挺逃避想这个事儿的。

小白:面对一下想一想嘛,其实逃避就是因为你想这事儿会难受,人本能的不愿意让自己难受,然后就一直躲躲躲,但还是得想想吧,面对痛苦才能成长,其实你还蛮少女的。

任芸丽:嗯,心里应该是这样的,挺幼稚的,会觉得做出这样的选择,自己挺糟糕的。

 

Q2:你对婚姻不报什么期望了,那你对事业有期望吗?


任芸丽:事业方面就是顺其自然,以前在单位里是那样的状态,后来出来以后发生了变化。

小白:那你现在养团队有压力吗?印象中你没这么佛系。

任芸丽:也会有,基本是在自己的预想当中吧,也是发生变化了吧,以前在一个位置的时候有一个期望,后来自己做慢慢面对不同的人以及一些不可控的形势的时候,只能把基础的东西自己做好,有一些机缘啊就不可能有一个很高的期望,如果都落空了那不是自己很难过。

小白:还是转变了,刚出来的时候一个状态,现在又一个状态。

Q3:那你快乐吗?


任芸丽:此刻吗?

小白:最近这段。

任芸丽:最近放暑假进入了妈妈角色,自媒体暑假也是淡季,基本是放假状态,要带孩子。

小白:那你享受妈妈角色吗?

任芸丽:我挺不擅长做妈妈的,感觉也没把孩子教好,孩子也挺任性的,小时候也没给他什么原则啊什么的。

小白:是挺任性的,得管。

任芸丽:怎么管?

小白:你问我?我只养过狗。哈哈哈哈,学习嘛。

任芸丽:这就是我的问题,原则性不强。

小白:反省呗,原则性不强以后还跟人结婚哈哈哈。

任芸丽:这可能是我一贯逃避的结果,解决不了算了就这样吧。妈妈这个角色做的也不太好。

小白:今天的回答是出乎我的意料的,现在才发现你原来是一个小公主。

任芸丽:跟小时候成长有关,生下来就身体不好,家里从小惯着不太管。

小白:但你身上看不出什么被娇惯的影子啊

任芸丽:没有吗?身边的人如果不惯着我就可生气了。

小白:我一直觉得你很会照顾别人啊,是在企业里历练的吗?

任芸丽:照顾别人是往外的东西,但如果别人对我不是照顾的,我也不太能接受吧。

小白:但是你藏着掖着,也许你已经在心里把我拉黑过好几次了,但是没说出来是不是?你看你,现在的表情说明确实有过这样的事情发生。

任芸丽:你吗?会有啊,你是我的朋友里比较任性的一个,不太会给面子那种。哈哈哈哈哈,但是我觉得这样挺好的,你是属于比较直,可以节省我们沟通的成本。

我决定把给过的面儿都列出来给她瞧瞧,约稿*3次+、采访*2次+、公益课堂*2次、站台*1次,哼!

小白:哈哈哈哈原来已经得罪好几次了,你看你这表情(尝试掩饰尴尬但又告诉自己要诚实)但我对谁都是这样的。

任芸丽:我想你对所有人都是这样的,你有你的原则嘛。

小白:我最近开始觉得如果有能力的话,做一个照顾别人的人是很好的,但以前没有这样的感觉。

任芸丽:是因为你自己不太需要被照顾?
小白:可能有这个原因,主要是以前老觉得自己跟这个世界是割裂的分离的,我是一个个体,别人是别的个体,其实不是那样的,我们就是有联系的。

 

Q4:关于逃避


小白:你最近有经历痛苦吗?比如离婚这个事。

任芸丽:会会,办完手续以后,再加上一些别的事,就觉得自己怎么会做出这么糟糕的选择。

小白:你能描述一下你的痛苦吗?
任芸丽:一个星期没起床,躺着,浑浑噩噩的,也不吃东西。

小白:这是失恋了,哈哈哈哈后来好了?

任芸丽:后来就让自己期望降低一点。

小白:我觉得哈,最牛的解决方法就是想办法让自己,无论遇到低于你期望无数倍的事,还是超出你期望无数倍的事儿,你都能坦然接受,或者说是,不去做期望。因为人不可能一帆风顺一辈子,然后死了,我觉得不太可能。反正我是不可能的,我的人生已经很戏剧了,但那些也可能只是刚开始。我经历过很多痛苦,但我从来没跑过。
任芸丽:那你怎么面对它?
小白:去找,到底什么让你痛苦,把那个东西解决了。比如,很多痛苦都是因为你想要一样东西,然后得不到,这个比较常见。

任芸丽:那怎么解决?
小白:不“想”要。

任芸丽:那不就是降低期望吗?我之前希望有传统意义的家庭、伴侣,不要这些,自己过不也挺好的吗?
小白:我觉得你的降低期望可能是保护自己不再受伤害,不是那种完全能够接受的状态,有也可以,没有也OK,比较难,我现在也做不到,但会从道理上去接受,因为我的三观已经改变了。
任芸丽:这么大也会改变?

小白:分分钟都在重建。

小白:其实你不快乐。

任芸丽:嗯。

小白:什么让你快乐?

任芸丽:被需要、被爱让我快乐


迷茫的少女


小白:被需要被爱是两个对立面,一个是付出一个是给予,你这是想产生亲密关系。

任芸丽:是渴望亲密关系的,各种亲密关系。

小白:其实你是倾向跟人“走心”的交流。
任芸丽:当然,正常情况下我是很沉默的人,但工作中有时候是需要我去演的,你要做一个主角,那就不停的要求自己去说和表达,但我本质是非常不喜欢这样的,我并不喜欢说话,但我的工作让我不停的在说话。
小白:那你肯定累,因为你在做并不享受的事情,那你享受什么?
任芸丽:我享受自己待着。

小白:你知道你什么问题吗?这辈子独处时间太少了!你应该多给自己留一些独处的空间,自己跟自己相处,你会发现不一样的东西的。你其实是个很“传统”的“新时代女性”,早早的结婚了,有稳定的不错的工作,有孩子,但是,有的人成长的时间在前面,有的人在后面,其实你到了该成长的时候了。
任芸丽:其实是这样的,朋友说我只有24岁。

小白:你一直蛮被动的,到了那个时间就结婚然后生孩子,一直被时代推着走,该到了抓过来主动权的时候了。

任芸丽:一直很被动,是的。那我能选择什么呢?我真的是被动惯了!

小白:不光是被动,你对自己不诚实。

任芸丽:我也许是,那应该怎么诚实啊。

小白:不做不喜欢的事,先试试从这个开始呗。

任芸丽:在关系里也是,也没有那么喜欢,但是就。。。

小白:是牺牲吗?
任芸丽:当时也没有觉得牺牲很大。

小白:现在呢?

任芸丽:后悔。

小白:没原则。

任芸丽:就是没原则。

小白:如果我想要干个什么事,能通过逼迫你把这事儿逼成?
任芸丽:可以的。我现在是知道问题,但不知道怎么办的阶段。

小白:学习嘛,你现在是知道了问题,不往前走的状态,抬起脚往前走一步再说。


写这篇的当晚,又陪一位家庭事业双丰收的成功女性深夜走心语音通话1小时,老公满足不了精神层面沟通需求,于是把这种需求转嫁到工作中,同事身上,产生不了共鸣于是导致焦虑,每天的独处时间是开车的时候,“感觉挺自由”。
百分百精神层面的共鸣和理解是不存在的,匹配度较高的交流则建立在三观近似的基础上,还要找到合适的沟通方法,这稍微有点难度。
但是请别忽视一件非常重要的事儿,给自己创造独处空间,学习跟自己交流
毕竟,把喜怒哀乐都放在外在不可控的人和事上,是会被外界牵着走的。
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