为什么我眼里常含泪水


也许师兄们都已经不记得了,当初我不能进入同喜班时的嚎啕大哭,那种孤儿看见家门口却无法进入家门的痛哭,我自己每每想起都觉得撕心裂肺。

那样的哭声,以前也有过。第一次是在十八岁,我偷偷回到先父的故乡,意识到自己在那里已经彻底没有家时,哭过一次。那一次的哭啊,震得山上的栖鸟惊起而飞,震得屋后的竹林沙沙作响。从那以后,我不再说马山是我的家。

第二次哭是我因为儿子的原因离开公立学校,当时我以为再也没有机会走上讲台了,再也没有机会耕耘我钟爱的土地了,离开的那一刻我嚎啕大哭,失去了我的讲台,也就失去了我的生命。那一次的哭声引来许多围观者,他们感受到我的痛,也跟着流泪。

第三次是在首次申请加入三级修学同喜班没被录取,我感觉自己被彻底抛弃了,无家可归,无学可修,无路可走。那种哭声,引得从窗外经过的老师发来短信询问:遇到困难,记得要想起我们。

现在,我已经在同喜班里修学了大半年,觉得自己是世界上最幸福的一群人中的一员,有家可归,有学可修,有菩提路可走,天天笑得像一朵花。但是,眼里还时常含有泪水。

唱着《三宝歌》,我流泪,佛陀衽席群生的慈悲让我潸然泪下,大悲大智大雄力,救苦救难度众生,这是感动我、引导我皈依三宝的原由;

到西园寺去做义工,我流泪,控制住自己没有嚎啕大哭。我深深感受到导师的慈悲和不易,深深感受到自己是一个重病患者,要想活命,定然是不可断药的。贪虫啃噬着我的心,嗔烟蒙蔽了我的眼,痴毒侵蚀着我的灵魂

幸亏有佛法,幸亏找到导师,我才能从重症病房里渐渐苏醒。可是啊,病症比我严重者比比皆是,病重到什么程度?严重到佛陀天天与他面对,他都感觉不到。以前略知高僧大德弘法艰难,现在真切体会到导师弘法的不易和他坚定的弘法信念,泪水不由得夺眶而出。

从西园寺回来,我开始着手读书会的事情。我是一个自由主义者,做事随性,没有章法,不喜欢条条框框,不喜欢管人,更不喜欢被人管。所以这个读书会组建得有点艰难,但这一次我是认真的。

导师问:“你们那里有三级修学没有?”我说:“我正准备让它有。”导师说:“那就去做吧。”于是,回来后我就着手做这件事情。可是,组建读书会并不容易,每当听到有一个人说“好,我参加!”时,我就热泪盈眶。感恩三宝,感恩导师!我把自己全部掏空,放下我所有的骄傲,称呼自己的学生为师兄,才慢慢有了现在读书会的雏形。在做事的过程中,我更加感受到导师的慈悲和不容易,不禁泪流满面。

我流泪,不再是无助和委屈;我流泪,是因为我慢慢感觉到自己的渺小,慢慢感觉到世事无常,慢慢感觉到因果报应的真实不虚。

为什么我的眼里常含泪水?因为我对三宝的感恩,对众生的感念,对生命的未来充满信心。

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