笑容融化我心中的冰川
父亲是一个脾气非常暴躁的人，一件鸡毛蒜皮的小事就能成为我们家引发家庭暴力的导火索，而父亲用拳头似乎总是无法解气，所以他每次对母亲动武不是用菜刀的刀背一刀一刀往母亲身上砍，就是拿着凳子往母亲身上砸。每一次面对浑身是伤的母亲，我除了哭，除了害怕，除了给父亲下跪，我无能为力，很多时候，甚至也殃及池鱼。这样的日子持续到现在都没有结束，唯一的一点改善是从国家明文规定禁止家庭暴力后，父亲的武力转变成了语言，用尽辞藻和手段羞辱母亲，连带着母亲的家人。
家的温暖，我从未体会过。以死来结束这些痛苦，我不是没有想过。
可世间之事就是这样，看似令人绝望透顶的事情有时又是促成另一件事的原因。塞翁失马，焉知非福。柳岸花明又一村的美景总是要经历一番山穷水尽。痛苦，是促使我学佛的直接原因。
大一那年，我糊里糊涂地跟着一位师父去了一座寺庙皈依。当时并不懂皈依是什么，佛法是什么。皈依后，我听闻到的第一部经是《金刚经》。当时的感觉就是，完全听不懂。但也许是受到了诸佛菩萨的加持，在听完《金刚经》后，我只有一个感觉：我不那么难过了。这让我知道，佛法是个好东西!
但因为没有善知识带领我系统地进行闻思修行，我就只能自己去网上搜索一些法师讲经说法的视频，再请一些关于佛法的书，东听听，西看看。坚持了一两年，我发自内心地明白了一个道理：所有你经历过的事都是你该经历的。于是，我开始释怀曾经那些无法理解和难以接受的伤害。
就在接触佛法后不久，我对藏传佛教产生了强烈的兴趣。可一直没有因缘得遇关于藏传佛教的良师益友。在我心里，藏传佛教是充满神秘色彩的。虽然因缘不具足，但是也在心中埋下了一颗种子，以至于后来见到上师，看着上师坐在法座上，我都有一些恍惚，我的愿望竟然就这样实现了。
今年八月，朝礼五台山回来后，同去的一位师兄先行进入菩提洲网站学习，之后在上师网络传授皈依的机缘下将我带入到了基础班的学习。就这样，我开始了人生最有意义的旅程。
2016年9月30日，我第一次见到上师，在上海。
在这之前我本已买好去成都的票，父母又闹了一场，促使我更加迫切地想要见到上师。可生生师兄后来告诉我，上师去上海了，国庆不一定在成都。我陷入了纠结中，想着：要不去上海，可万一见不到怎么办?就在这纠结中，我接到了周师兄的电话，告知我30号那天上师要在上海现场为信众传皈依，要去吗?愚痴如我，竟全然不知这是上师的加持，在短暂欢喜之后，我竟然又陷入了纠结中。要去吗?去了如果上师紧接着又去成都了呢?挂完电话后，我突然觉得自己好蠢，明明想见上师，机会来了又在纠结什么?不见思念，能见又烦恼，随缘不就好了!于是我坐上了去上海的火车。
见上师前我还是处于非常激动的状态，心里很欢喜。直到后来到了会场，看着法座，一股莫名的情绪油然而生，鼻子一阵阵泛酸，我忍了又忍，实在是不习惯在别人面前哭。我开始紧张起来，为什么会紧张我也不知道。
上师来了，我这个二十三岁的年龄，十几岁的身高，硬是等到上师走到法座上坐下来我才见到上师。上师一坐下来就发出爽朗的笑声，露出了慈祥的笑容。上师给我们做开示、传皈依、念传承，最后也为我们进行了加持。
上师为在场的弟子们一一加持的时候，我悄悄躲在上师前面的柱子边，等别的师兄先去，我偷偷地看着上师。我不想那么快就结束，我知道加持结束后我就得离开了，所以我就一直跪在那。心情无比的紧张，离上师越近，我就感受到心跳越来越快。我看着我的衣服，都被心脏带着跳动，我一直努力平复着自己的情绪。虽然还不想离开，可是人越来越少了，我得过去了，想着要跟上师说点什么。
我来到上师面前，上师赐予我加持。我道：“上师，过段时间我去扎西持林看您。”上师笑了，那一刻，我觉得我的心都融化了。这是我从小到大见过最真诚、最慈祥的笑容，温柔到可以融化万年冰川。
我走出会场，眼泪就快决堤，但是我还是尽全力地忍着，这么多人，不能哭。我实在是不舍得离去，我就站在楼下等啊等，想等到上师离去，我再走。
在见上师前，虽然学佛多年，但我还是没有全部断除肉食。虽然在去上海前，已经不吃猪、鸡、鸭等荤腥，但我特别喜欢吃螃蟹，就在去上海前还跑去吃呢，还安慰自己：“慢慢来嘛，你现在就只吃螃蟹了，再吃一次。”可自从上海回来后，我竟然一点也不想吃了，就算摆在眼前，我也生不起任何想吃的欲望。我想，这全依赖于上师的加持啊。上师在我心里是佛，是觉者，他总能洞察一切，并在你不知不觉的时候就帮你把问题解决掉。
先不说上师的甚深智慧，上师的为人处事就足够我花一辈子学习的了。“任由他人损恼我，我亦不伤他善根。”莫说付出行动，这样的慈悲之心在我这种烦恼深重的凡夫心里起心动念间也很难会萌生。可上师，就是这样做的。
曾经，我不相信这世上会有无私奉献的人，直到我遇见，真正慈悲的人。
