带上正见,邂逅清净
我渴望清净自在的状态,讨厌烦躁不安的状态。前几天,工作中我被人指责,在那个当下产生了情绪和烦恼。
小组交流后,发现当时我的心处于无明的状态,感受不到正见的作用,因他说我是大傻瓜而生起讨厌的心。我为什么会讨厌?因为我感受到他的语言给我带来痛苦。
导师说:“贪的特点,是对喜欢的境界产生粘著,对不喜欢的境界心生厌离。”我喜欢志愿者还有救助对象说一些听起来让我舒服的话,对于听起来让我不舒服的话,就想逃。我此刻好在还没有全被油粘满、无法下手洗,我意识到自己其实一直训练贪。
内心嗔恨的种子一直在。当他指责我时,我认为他伤害了我,很难受。内在嗔恨的种子被调动了,我粘在外在言语上。脑中闪过这样的念头:“你自己做出那样的事在先,现在还跑过来说我不是。”我开始说教,他指责更猛,我更加烦躁。
到最后脑袋一片混乱:“我真的像他说的,是一个不知道要的大傻瓜么?”他为什么说我是大傻瓜呢?我陷入其中。其实时间往回倒退几年,我对生命的意义没有了解的情况下,我换成他,他换成是我,我想我也会说他是大傻瓜的。我也很有可能说出“只有生病是真的,其他都可以造假”这样的话。
但是三年后,我如果还认同他说的“钱是万能的,哪怕触犯原则也要尽力去争取”,因为有钱想怎样就能怎样的观点,并执著它,肯定会做出一系列急功近利的行为。同时还会认为通过物质条件,可以让自己从痛苦的状态中解脱出来。我不要这样。我想坚信“实际上真正解脱,不是物质条件可以解决的,靠的是无漏智慧”这一真理。
导师说:“慢的特点是通过和别人比较,觉得自己比别人了不起,把自己的心高高举起。慢是建立在身见、我见的基础上,自以为是,瞧不起别人。”凡夫心很狡猾,比如我和师兄们分享时,我有没有一种我慢的心理?我发现多少还是有的。我的比较中夹杂着慢心,我觉得自己有了智慧,我将来就不会掉坑里,他说不定很有可能会。这后面隐藏着慢心和嗔心。
慢慢发现它们之间如同链条一样,任何一种烦恼,如果不用正见去对治,任其放任,就会环环相扣,让内心不得清净自在。
无明和明真的是非此即彼的,我的心不在正见上,就粘著在贪、嗔上。而当我回到正念上,就发现,他并没有伤害我,相反他让我觉察到自己一直在训练贪,并深刻感受到拥有正见的重要性。从这一点来说,我要感恩他,同时避免隐藏着的我慢及嗔心。我发愿安住修学,安住正见,邂逅那份清净。