修学是一场与自己的战争,我准备好了


修学是面对自己吗?前几年的修学,我学得有点自我:一方面,我觉得自己很不错,不需要改变;另一方面,我对佛法最高的智慧充满向往。所以,我只需要在现在的基础上,学到最高的佛法智慧就可以了。在缺乏正见指导的情况下,修学上,我力求把佛法的“知识”学到自己脑袋里;课程进度上,我期待着后面的、高年级的课程,同喜班盼着同修班,学《略论》时盼着学上士道,盼着升入同德班;修学和生活中,我不需要改变任何一点,自我感觉很不错。结果呢,烦恼一点没减轻,我问辅导员:“佛法要怎么才能用起来?”

现状告诉我,我轻视了自己的凡夫心,搞错了修学的目标。修学不是要学一点知识,而是要改变凡夫心,认识到迷惑、烦恼给自己带来的痛苦,然后面对它,解决它。要认识到这一点可不容易,但回头想想,也很简单,只要每天看看自己,是仍在痛苦、无明、烦恼中挣扎,还是像佛菩萨一样自在慈悲、喜悦,就知道自己有没有搞错方向了。

修学是一场战争吗?修学好像应该是云淡风轻、轻松写意的。还记得读书会义工们的淡定从容,每次看到师父也是轻松写意、举重若轻,这跟战争一点关系也扯不上啊!这样的设定,让我学得松松垮垮,内心没有紧迫感。定课时走神已经是常态,修学时看手机、上网、甚至嗑瓜子。修学几年了没进展,不知不觉陷入了麻木,因为我内心觉得成佛太难了,搞不定是正常的,那就不用着急了。

但凡夫心的进攻有没有由此放缓?并没有。每天、每时每刻,贪心、嗔心、愚痴都在猛烈地进攻我的内心,我的善行如此之少,以至于在做一点小小的布施时,都面临着我慢的猛烈炮火,我的功德被化为灰烬。我想,正是由于自己的懈怠、大意,始终无法在内心树立起正见的城堡,无法挖出一条戒律的护城河,我的正见、正念往往刚萌芽就被摧毁无余,无法长大。这样下去,成佛岂止太难,而是永远也不可能。

所以,我要打起精神,战争无时无刻不在打响,我无始以来始终战败,现在终于有了打胜仗的可能,再也不能放过了。这场战争,我必须赢,不然就是下地狱!我没有退路!

修学是别人的事吗?我总说,别人不对、别人伤害了我,是真的吗?佛法正见告诉我,别人永远无法伤害到真正的我。伤害的发生,是一个不善缘的生起,紧接着引发自己的嗔心,我被嗔心抓住、伤害,所以并不是别人伤害了我,而是我伤害了自己。案例很多,比如提婆达多几次想要伤害佛陀,甚至威胁到佛陀的性命,但是佛陀没有一丝嗔心,始终在为他们开示佛法和解脱成佛之道,如果是我的话,恐怕早就被自己的嗔心伤害得如同下地狱般难受了。

生活中的案例也很多,我和同事被别人用同样的话所刺激,我很受伤,而同事呵呵一笑,这都说明了伤害自己的其实不是别人,而是自己。反过来,如果我想要对别人慈悲,其实我并没有真正慈悲到他,而是慈悲了我自己。至于对方,如果我慈悲的外缘引发了他的慈悲心,那他也会被自己的慈悲心利益到。这一点让我深刻意识到,修学是自己的事,伤害别人其实是伤害自己,而慈悲别人也是真正地慈悲自己。

所以,现在我终于明白了,修学是一场与自己的战争,我不能松懈,要时刻保持警惕,树立起内心正念的城堡,城堡里住着慈悲心、感恩心、利他心,这样我才能抵挡凡夫心的进攻,才有可能用慈悲、感恩、利他的心去帮助别人。

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