“年终奖”风波
如果仅仅依靠在世间生活了几十年的经历和经验，我想我是无法有大的长进的，到八十多岁也许还是一样。如果仅仅喜欢佛法，不认为自己是个重病患者，法不入心，我也还是不会有多大变化。如果仅听闻佛法，不努力去调整自己的心行，我还是无法开智慧，这一期的生命也难以达到我想要的样子。
心有能动性，有选择性。我这辈子最大的福报就是发挥了心的这个特征，脱离了浑浑噩噩稀里糊涂过一辈子的那条路，选择了让自己的生命更有意义的一条路。
心如工画师，能画诸世间。农历2018年和2019年两个年底，因为观念和心态的变化，导致我有了截然不同的两种心境。
记得18年年底，收到年终奖明细的短信时，我发现少了几百块钱，立刻意识到是因为我不是所谓的“优秀班主任”。我从惊讶、不解，直到生气、委屈。当时我的认识和想法是这样的：
我的学科成绩这么好，班级总分不是第一就是第二，这次评选10个班级里有6个优秀良好，我居然不是？
从了解到的信息来看，那个新来的老师从班级成绩到个人学科成绩都很差，都评到了优秀，我居然不是？
负责评选的那个同事，不就是因为我和他教同一门功课，我的成绩远超出他好多，导致他心怀嫉恨，所以这次抓住机会刻意打压我？
一起参评的还有一位同事，和我还是亲戚呢。我处处帮助他，他在关键时刻居然也不帮我说句公道话，这次我算看清他了。
我是学佛的，我对学生那么好，别人管理班级哪有我来得好？
种种想法，导致我的内心感受到极大的不平和委屈，觉得自己一年来这样辛苦工作，竟然得到如此不公平的待遇。我觉得自己不开心的理由是那么充足：我不是为了区区几百块钱，而是为了得到一个公正的考量。在这些想法的驱使下，我竟然去问了两位评选的同事，明知结果不能改，甚至他们也给不出我满意的答案，最后只有导致大家都不开心。
好在慢慢地，被我放在心底角落里的佛法艰难地挣扎了出来。我开始正视这件事情：
我的班级成绩是好，但我有时忙着抓成绩，对班级管理确实有不到位的地方。比如，学生出操我都好几次没去，躲在教室批改作业。有时自习课纪律也确实不如其他班。
一切都有因缘因果。且不说轮回中和那两位同事的缘，今生我在结善缘方面也是极其欠缺的。大家公认会“拍马屁”的同事，交际能力一流，但只要合情合理合法，何尝不是一种结善缘能力的显现？
看其他年级也有没评上的同事，大家看上去好像也没有那么愤愤不平，都挺能接受。我学佛的呢，还这样？太惭愧了。
真心为评上的同事高兴，如果他或她能够因为这几百块的奖励，对日后的工作更加充满热情，那不是很好吗？我也要更加注意工作上的方方面面。
这样想了之后，心情放松了，甚至觉得自己很不好意思，心生惭愧。在一次活动中，我抓住机会向那位同事表达了歉意。
19年年底到了，因为某个程序问题，我没收到明细，但我已经完全不在乎，没让会计重新发。闭门在家，为大众祈福，期待疫情快快过去，减少方方面面的伤害和损失；做一些积压下来的扫除归整工作，闲下来就活动一下身体；观照反思自己的种种言行，谨慎自己的起心动念。因此，我比去年过年清净安住得多。
一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。我期待《百法》的学习可以让我具足智慧，更好地如理分别，让我能够真正做到智慧地看世界、智慧地工作生活。
