幸福只在一念间

我以为自己现在不需要美满的婚姻、成功的事业，也可以过得好好的。有一天妈妈骂我：你就是没人要的女人，就算你再结婚也会离婚。我表面上不以为然，也未反驳妈妈，但我还是感觉到心中有不满和委屈生起，当时我觉得没事，认为它应该很快就会过去。

几年前，我开始安心于一个人的单身生活，觉得这样挺好的，我不需要婚姻。可是在和妈妈的又一次冲突后，我一个人困在家里，不堪回首的往事一遍一遍地回放。妈妈的那句话也被我拿出来反复咀嚼，不满和委屈的情绪慢慢长大、长大，渐渐地就笼罩了整个屋子和我的世界。我觉得妈妈不曾爱过我，我的不幸都是妈妈造成的，是她对我的挑剔，对我前夫的挑剔，对我身边人的挑剔，让我失去了本该有的安逸别墅、老公的疼爱和幸福的生活。我将痛苦倾倒给一位闺蜜，但也只是是隔靴搔痒。于是我在淘宝搜索拳击沙袋，我要用拳打脚踢来发泄自己的愤恨与不满。

这时我遇见了三级修学，导师和学长们一遍一遍地告诉我：你要以佛法为镜，来真诚地面对自己生命中的过患。于是我坐下来重复着上个月刚学过的法义：“认识到自己是充满迷惑烦恼的凡夫，是轮回的重病患者，要勇于自我检讨，不自欺，不逃避。唯有看情这些问题，才能本着治病的心态修学。否则，学佛可能只是生活中的一种点缀。”终于，当我把心拉回来，开始勇敢地面对自己，和自己对话时，我听到潜意识里有一个声音：你这个结婚两次离婚两次的女人，是多么的不幸啊！这个声音吓了我一跳，原来这几年我只是装模作样地幸福着单身生活，原来我对失败的婚姻还是没能放下啊，原来我就是一个物质唯上耽于享乐的人，原来我的幸福全寄托在别人的眼中和比较里。

可是幸福到底是什么？我又需要什么样的幸福呢？导师在《佛教与中国传统文化》中告诉我，幸福的根本在于良好的心态。每个人都活在自己的心态中，幸福是一种个人感觉，这种感觉和心态与我们对外境的在乎程度成正比，和别人的眼光没有任何关系。

我对妈妈的不满恰似一个开关，让我看清自己内心对别墅和男人的需求与在乎。我感到不幸福是因为我觉得自己的需求没有被满足，妈妈只是引发了我那被压抑的需求而已，是我错误的需求让自己感到不幸福，并不是妈妈那粗粝的言语。此时，我对妈妈的不满开始消融了，长久以来深埋的心结也慢慢地解开了，我可以不用困在自己筑起来的黑屋子里了。世界那么大，我要出去走走，听听窗外鸟儿的鸣叫，看看玉兰花满枝盛放，嗅嗅岛城飘着的大海的味道，望眼那无限的天空，我的心如同虚空清澈无垠，可以透视一切，于是我“看”到了2012年的那一幕，似在眼前。

2012年，我的房子准备装修，暂住在妈妈家。当时弟弟一家三口住在妈妈家的主卧，患病的爸爸睡在书房的折叠床上，我因为睡眠很不好，妈妈将次卧一米五的床让给我独住，她则窝在客厅的沙发上。而我竟觉得理所当然，还对妈妈早起惊醒我心生不满。此刻想来真是羞愧难当，泪流满面，我要对爸爸对妈妈说一声“对不起，女儿太自私了。”原来妈妈是这样爱我，是我被自己那无限的需求蒙蔽了眼睛。

今天我陪妈妈去医院检查身体，妈妈年纪大了记性差，忘了要空腹，早早地用了早饭，我说那就预约下次吧，妈妈说等到检查时早饭也过了一两个小时了，应该没问题吧，还是先去吧。我的第一念便想：那就随你吧，你一向主观。随后我就看到了自己被习惯推着走的错误想法，马上转变观念，我也是难得陪陪妈妈啊，还可以和她说说话呢，这是多好的母女之间的亲情互动和交流呀。我很快将自己的无奈陪护调整为乐于陪伴、开心同行。

在路上我主动和我妈妈讲着这次疫情中同胞所经历的磨难，现在已经清零，真心感恩，也为全国人民祈福。到了医院，医生说不是空腹不能检查，好吧，那就下次再预约吧，这次就当陪妈妈出来走走也是好的呀。而妈妈也并没有因为白跑一趟露出愠色，还蛮自在地说：就当走走哈。我想，情绪是会彼此传递的吧。

接着就去坐公交回家，这时我的负面情绪又惯性地显现了。妈妈给弟弟买房买车还按揭，做饭洗衣，可有事了都是找我，还得坐公交，这种想法和情绪持续了两分钟。不对呀，我真的需要汽车吗？又是比较的心理在作怪了吧。单位离家这么近，步行10分钟就到了，我又是一个人，我就是嫌停车、保养麻烦才不买车的呀，公交这么便利滴滴这么便利，没有自己的车哪里就妨碍我出行了呦？这不还是心态问题嘛，刚刚学了法义，又忘了。又想起自己三十岁时，妈妈还给我洗衣服烧饭。我这一点点的陪伴，不及妈妈为我付出的万分之一呢！我的心怎么就这么小，看不到妈妈的付出呢？转念释然，看着车窗外公路旁正绿渐红的美丽花草，春天来了。

我的春天也来了。捧起三级修学给我的种子，我将它播撒在心田里，时时呵护它，幸福还会远吗？

说什么呢？语言显得如此轻飘，心中，只有重重的“感恩”两个字。感恩——遇见！