照顾好自己的因果

早餐时，婆婆用一如既往的清淡柔和的语气对我说：“好像我艾灸找准穴位了，这两天感觉有些不一样。”我随即鼓励和安慰她：“嗯，那就要多多坚持。”其实我当时还想补充：“关键是注意饮食，还要心情好。”可随即而起的惭愧让自己没说出口！

自从3年前，婆婆就跟我们一起生活。由于上海的气候潮湿，加上年龄越来越大，婆婆去年患了类风湿，多方求医后，稍有好转但没有根治。其中一个可能致病原因，就是饮食不到位和心情不悦。

反思起来，老人的胃口和心情不是随着家庭氛围的变化而变化吗？家庭氛围不是随着我的情绪在阴晴圆缺吗？思及此处，内心充满惭愧和忏悔。今早婆婆的胃口很好，难道我的惭愧和忏悔，她这么迅速就能感应到了？

由此，我不禁反思起自己这几年“缘木求鱼”的所谓“修学”史：

5年前组建了小家庭，由于自己心态不好，自视甚高，对外境常怀种种不满，怨天尤人，蛮横任性，导致家庭生活、工作、人际交往都显现出各种不适、各种“打结”。幸甚幸甚，4年半前经师兄的强烈推荐和推动，我进入了三级修学，仿佛心灯亮起来了——这里有一群伙伴、一个目标，确实是自己求索向往的志同道合的所在。而导师和完善的修学次第让我心里更有底、更有方向了。于是我一头扎进去，个人自修、小组共修、班级共修，各种义工、各种培训、各种活动都积极参与，即便怀孕生子的那两年也不曾耽误！

可惜时间一长，将近20年的应试求学生涯的串习，使我很容易把道场变成“学场”，变成形式主义、表面功夫。貌似各方面很积极，而实质上都是在外围打转！

更可怕的是，我把现有的因缘当成了障碍：总觉得家里师兄不体谅自己，只顾自己不停修学、做义工，毫不考虑我也需要修学和义工行；觉得婆婆总是跟自己作对，观念陈旧且诸多不如法；觉得宝宝怎么就不能一个人静静地休息或玩耍，非得闹哄哄地让人陪；觉得工作怎么这么琐碎，不能一下子搞定，一劳永逸；怎么大家庭里不停地有这样那样的事情出现，也不让人消停，让我如何潜心修行；觉得所带班级的师兄们怎么这么不珍惜，这么好的法，不认真学习。总之，不断地状况频出……这些都是我自己真实的心行履历，也许会贻笑大方！但在写这篇文字之前的那么久的时间里，我就是这样。随着修学日久，有时可能表面在委曲求全，但内心却始终故我！

我错了吗？稍稍用因缘业果一对照，答案不言而喻。我不仅错了，而且大错特错、本末倒置。我打着所谓“修行”的幌子，却行着贪嗔痴之实；且不说把修行落到实处，单单是修行的下手处、着力点都糊涂迷乱。不是缘木求鱼是什么？这样的所谓“修行”，我能修出的是什么呢？是纠结、烦恼、挣扎、困惑，然后不断地停下来为自己情绪制造的麻烦买单、善后。所谓“修行”积累的可怜的功德资粮，都还不够还债！事实也确实如此。

感恩三宝恩德、导师慈悲、家人宽容，成就我持续修学的因缘。走到今天，我终于开始反思：作为佛弟子，需要自利利他，自觉觉他，而我连当下的因缘都不愿正视和承担。自利尚且不能，何谈利他？

作为妻子和师兄，我不愿成就、帮助先生，不闻不问且毫不关心，处处要求他成就我、支持我，完全以自我为中心，哪有德行可言？

作为晚辈和儿媳妇，我不尊重婆婆，从育儿观念到生活细节，无视她的付出，不管她的感受，与先生作对，岂不是恩田尽失？

作为母亲，一厢情愿地要打造菩提宝宝，自己却只是在忙乱中烦恼，何曾真的从宝宝的角度去满足他陪伴的需求？

作为社会生活的一员，自己所谓的出离心，其实是逃避厌烦的伪装，实为自欺欺人。

作为辅导义工，我更多时候是以自己所认识的法的角度，做一个卫道士，又何尝以众生为中心，去慈悲利他？事实上，当自己陷入一个缘木求鱼的怪圈时，怎会有能力慈悲利他？

此时此刻，我觉得真的好险，以为自己走在道上，却“背道而驰”了那么久。三宝加持，我除了惭愧、忏悔，更生起了调整改变的强烈意愿。感恩自己曾经吃过的“垫饥的修行包子”，让我真切明白，原来每个当下都是自己因果的全面显现。我要做的，其实是随顺自己当下的因缘，在佛法正见的指导下，因上不懈努力！

所以，我发愿：当家里师兄的工作安排、义工行与自己冲突时，衡量一下彼此的轻重缓急，平和地与他沟通交流，而不再用情绪迫使他让步，让法的力量在自他心间流荡；当婆婆说一些琐碎的人我事情，或彼此意见相左之时，尊重她的因缘，安静地聆听。平时多多沟通，而不是不满、沉默然后不期然地爆发，让老人能够感受舒心祥和；尽可能地调整自己的作息，在宝宝醒着的时候，多多跟他互动和陪伴，让他感受到妈妈与他同在，有足够的安全感和成长的力量；尽力观照自己的大家庭和工作中亲友、同事们的需求，而不是敷衍了事、埋头苦学；学习和锻炼以众生为中心进行义工行，而不是自说自话、隔空打牛！

惟其如此，才是真实的修行。否则看似热闹地修，实则是在不断给自己挖坑，南辕北辙，渐行渐远。

启白三宝加持，导师加持！