自我表达中的种种心理

最近观察了自己和同学一起交流时的语言行为，发现我总是急于帮助对方解决问题，直接给出自己的答案。这种行为有什么弊端？背后有哪些心理在作祟呢？

首先，我为什么急于表达？

这里面有“我知道了，你不要讲了”“我是对的，你是错的”“我知道你要讲什么了”“你的这些想法我也有，可以这样解决的”“你这样表达，会不会影响到他人”……这些处处有“我”的想法，造成的后果即是没能真正理解对方到底要表达什么。有时他只是说说而已，并不需要我们去解决或回答他的问题。

其次，急于回答出解决”方案“的背后。

表现的是：”我的方案优先“”我是能够帮你解决的“”你听我的就行了“”我学得比你久，比你好“”你看我多有见解“……自我的”主宰感、优越感、重要感“实实在在地表露无遗，往往就变成了滔滔不绝地分享。本来对方想要寻求解决问题的方法，就这样被我生生挡回去了。

第三，是否就不要表达或少表达呢？

既然这样表达会表现自我，增强三感，那是否不表达就不会我执呢？很多时候在共同交流时，一些同学会说：”我就听听，你们说吧。“或者轮到他表达时，会认同某一两点，不认同某几点。这种不表达的心理是怎样的呢？

是否存在”我分享得不好，怕失面子，让大家笑话“”我没有自修，就来听听，来感受一下氛围“”看看大家怎么说，可以打开自己的思路，再思考一下“”学得也没有什么收获，不知讲什么，就听听吧“？仔细思维，还是有个”我“。一个小组、一个班级，长期有几位不太分享的同学，慢慢地，整体的学习氛围也会受到影响，是需要引起重视的。

那么，到底怎样的表达比较合适？具体怎么做才如法呢？

他人在表达时，做一个“无我”的倾听者，即放下已有的想法和判断，全神贯注地去体会对方。

以色列哲学家马丁·布伯对此作出描述：”尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化，我们需要用全身心倾听。”

少用“建议、比较、说教、安慰、回忆、否定、同情、询问、辩解、纠正”，全身心地去体会其中所包含的观察、感受、需要和请求，不要急于做什么，保持充分地关注，之后再主动地表达我们的感受或理解，同时请求对方的反馈。

在此期间，留意自己内心的声音，一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就越有能力迅速调整好状态倾听他人，也越能够听到别人的声音，这样也就能与对方加深联系。

倾听时要转换中心，表达时更要转换中心，真正地去感受对方的感受、想法和需要。作为一名交流学习组织者，有时可能只是一个倾听者，只需要点头，微笑而已。在充分体会对方的情况下，主动表达我们的想法，分享自己对本期内容的理解、接受、运用。在善巧方便时虚心地问对方：未来有什么打算吗，可以分享给我们一起学习吗？相信对方会为自己作出最好的安排！

平常我们都希望别人尊重自己，不要贬低自己，希望别人肯定和赞扬自己，希望别人不要否定自己，在人际沟通中这种表现可谓淋漓尽致。但这些期待，其实给我们带来了无尽痛苦。我们被“我的想法”所困住，想通过这些所谓的想法证明“我的价值”，我们为此付出体力、精力、时间等等代价，就是不想让这个“我”受伤害。

但，我是谁？想想也是可笑，只是一个又一个的念头而已。？事实上，所有满足自我的努力都得不偿失，而且没有止境，因为自我是满足不了的，它永远需要更多，好比喝海水止渴。当别人赞扬我了，我会期待更多的赞扬，越来越无法承受批评和否定。这样就能理解为什么很多外表看起来非常坚强和优秀的人，内心却有着格外脆弱的一面。我给人的印象其实也是如此！刀子嘴，豆腐心！强烈的我执者！

修行要弱化我执。我执表现在哪里呢？慢慢去看到它，识破它，放下它。这样的人生才会快乐和有意义。

今天把想表达的表达了，是看到了“我执”的危害。它渗透在我的语言中，渗透在方方面面，时时处处。分享给有同感的人，愿我们放下“我”，收获一个清净自在、无所得、无相的心灵世界。