信仰，让我遇见更好的自己

我是一个85后，极具个性，又生长在一个非常张扬个性的时代，所以我这个生命就被塑造成了一匹野马型。曾经那个没有信仰的我真的想过，道德值多少钱呀？现在谁不是向钱看呀？道德只是约束好人的。我如果去遵守道德，我就是一个吃亏的人。在这样的思想驱使下，我逐渐觉得，坏孩子威风凛凛，受人追捧，那我也做一个蛮横无理的坏孩子吧！

在经历的了社会的捶打后我发现，坏孩子并不吃香，会制造很多问题，我感觉有些承担不起。于是我发愿，做就做个招稀罕的人。这样一条座右铭挂在我的QQ签名上，坚持了好几年。

我回忆起母亲从小教导我见人要打招呼，不能铺张浪费；父亲教我要诚实，不能贪图他人之物。现在想想这都是对我非常好的道德教育，怎么才想起来每条都有用呢？这样去做事我受到很多人的欢迎，也收获了好的工作，同时也收获了家庭。

成家后我也标榜自己做个人人夸的好儿媳，好媳妇，好妈妈。用很多高标准要求自己，站在众人夸赞的舞台上我很享受，感觉自己就像天使一样，带着光环。

但人生不如意十之八九，家里出现各种矛盾，我发现我这个天使处理不了。并且积压了很多负面情绪，直到爆发，最后离婚。之后的几年里我过得不太好，心情不好，身体不好，一切都不是很顺利，经常和父母吵架。因为我觉得我都这么惨了，哪有心情做什么好人，我先舒服了再说！我发现在那个时候，因为缺少因果观，道德约束对我是没有力量的。

在那段浑浑噩噩的日子里，我不想继续过那种不愉快的生活，我想挣脱，我想出离。在这样一种信念下，我接触很多年长的人，听她们讲人生经验；接触成功人士，听她们讲处世之道；接触学习智慧文化的人，听她们讲因果，听她们讲智慧文化如何能帮我解决困惑。后来我走进了三级修学。

刚进入修学后的一段时间里，我还是被很多烦恼琐事、生活压力、世间舆论所牵扯，以及强大的慢心影响着我无法安心修学。我不知道什么叫做高僧、大德，不知道这些书好在哪里，不知道上这个课的意义在哪里。好在我有一群伙伴，她们关爱我、陪伴我、帮助我，渐渐地我融入集体，承担各种义工岗位，就这样培植了福报，同时在义工行中也听到了很多分享，看着大家欢喜的笑脸，听着大家讲述收获，我的心逐渐安稳下来。

但生命的恶性肿瘤没有去除，不良状态还会反复。有一天我感觉自己又要崩盘了，抱着一丝希望我给让我参加修学的师父发了一条短信，向师父诉说，我能否走出来，变成一个可以帮助他人的人，成为一个有价值的人。师父只回复了我一句话，这句话点燃了我生命的希望。师父说，“只要走在三级修学这条路上，你一定可以的。”现在回忆这句话我依然泪目。在这句话中我看到了师父对我的慈悲，看到了师父对我的信心，最重要的是，看到了师父对三级修学的信心。与之相比，我心生惭愧。因为我对法、对修学没有信心，才会产生诸多焦虑烦恼。我决定听师父的，试一试。这一试让我尝到了法喜。

在修学中，导师对每一课的安排都是有次第，有系统的，有深思熟虑的安排。当我以信心和恭敬心对待三级修学后，我发现每一课的学习都令我有很大收获。渐渐地，我学会了很多如法生活的正见，学会了很多佛法看世间的角度，从而重新建立了对智慧文化的正确信仰。

比如，过去发生一件事后我会整个人都沉在其中，不知如何是好，尽是烦恼。但是现在我会以学过的正见来解决。世事无常，不论发生什么事，首先要接纳。如果不接纳，就是痛苦的放大器，结果会越来越不好。事已至此，早些选择接纳才是明智之举。接下来要用智慧转化，我要思考造成这个结果的因是什么？以后要如何避免？

又比如，我现在依然是离异状态，但通过学习智慧文化我认识到此生只是生命长河的一朵浪花，这让我减少了很多对之前那个家的粘著，减少了嗔恨，开始与之平静相处，并把对方作为众生一员，都是我发愿要接引帮助的对象。

再比如，我的生活困境也依然存在，但我认同了因缘因果这个道理，开始从因上努力，减少不必要的花销，不再为满足欲望奔波，收获了较为清净自在的生活。

智慧文化从全新的角度让我去看世界，看问题，所以说信仰使我拥有了超然的心态，也让我再一次想要做一个招稀罕的人，一个拥有慈悲大爱的人。

我相信，只要在智者的引领下，就这样一步一步向前走，总有一天我会走出无明，见到温暖的太阳和湛蓝平静的大海。

走在这条路上，未来我会遇见一个更好的自己！