一位单身妈妈的劝告:千万不要堕胎


有句老话说“戏上有,世上有”,我恋爱、结婚、离婚的过程很曲折,充满了各种罪业。先是抛弃对自己如同兄长般照顾的初恋男友,要死要活地追求我的前夫,结果却又以离婚而告终,也许这就是我的报应吧。当然离婚的原因很多,必须承认主要原因在我,我博士毕业参加工作之后,顺风顺水,对前夫已经完全没有了恋爱时的崇拜和敬重,用我母亲事后批评我的话说:教训先生就像教训小孩一样,有哪位男性能够长期忍受呢?!因为这篇主要写堕胎的事情,我在夫妻之道上的过失就先不写了。

和别人不同的是,我离婚的时候已经怀孕五个月了。当时我已经脱离基督教,但是却又没有学佛,因此完全没有正知正见的指引,只想着要把肚子里的孩子打掉,永远地告别过去,重新开始。我瞒着远在故乡的父亲,住进了医院,准备做引产手术。当时把手机落在了家里,也没法跟家里人联系。头天下午住进医院后,医生给我吃了药,安排好第二天做手术。

晚上我坐立难安,觉得不告诉父亲不合适,于是在公共电话亭给父亲打了电话。父亲并不学佛,但是当时他要求我什么都别说,立刻出院,坚决要把孩子留下来。父亲在电话里告诉我,当天凌晨他做了一个梦,梦境很模糊,但是有个声音非常清楚地在喊“救救我、救救我,给117打电话。”当时父亲就醒了,睡过去之后又再次做了同样的梦。

父亲的梦很少,所以他觉得一定有什么事情,他不停的想117是什么意思?是谁的电话,但是百思不得其解。他直觉跟我前夫有关,打他的电话,我前夫并没有告知我住院堕胎的事情,打我的电话又打不通。父亲的思想比较开明,婚姻破碎了,也许是缘分使然,但是孩子是无辜的,再加上做了这个梦,他不顾家里亲戚朋友的反对,坚持让我把孩子生下来。

那个阶段,我压力很大,同学朋友了解我离婚的情况,都纷纷劝我为了前途考虑,打掉孩子。无奈之下,我躲了起来,安心待产。但是,在这个过程中,我也曾经想过放弃这个孩子,对于前路,我也充满了恐慌。一天,当我又萌生这个念头时,晚上我做了一个梦,梦见一个可爱小女孩在梦中跟我说:“妈妈,我会很乖的,我什么都能自己做,不要离开我。”我当时就醒了,泪流满面。我暗暗跟肚子里的孩子说,无论发生什么,我都不会不要你的。

孩子出生了,这个过程中我无比感恩自己的父母,没有他们的支持,我走不到今天。对于我和孩子来说,恩同再造。我还无比感恩我的哥哥,在我生孩子的时候,他提前跟单位请好10天的假,孩子一出生他就立刻请假奔赴北京照顾我,母亲也照顾辛苦照顾我和孩子。如今我的女儿已经6岁了,健康活泼,人见人爱,而且一如她在梦中所说,她非常乖,非常能干。每每看着她,我都庆幸自己做了一个正确的决定。

学佛皈依之后,我深知自己罪业深重,因为起了堕胎的念头都是罪业。而且我在婚前还曾经堕胎过一次,我相信那是个男孩,因为我常常会梦见我和一个孩子在黑暗中互相寻找。有一次他还曾经扑进我的怀里哭泣,梦中的孩子十分可怜。后来看到有超度婴灵的法会,我参加了。

法会举行时,我做了一个梦,我在一个医院里,很多人排着队往外走,我逆着人流往医院走,走入医院的地下室,地下室的墙壁突然塌开,里面有一个小男孩跑了出来。我觉得那就是我的孩子,他一定是在佛菩萨加持下得到解脱了吧。如果当初我没有沉迷于情欲,就不会堕胎;如果我没有堕胎,这个孩子现在应该也像我的女儿一样享受着人世间的美好,以及佛法的滋润吧?

写这篇文章,我满心都是羞愧、心痛,深深地忏悔自己的罪业,也希望天下的母亲都不要走我的弯路,能够保持正念、远离孽缘,珍爱自己尚未出世的子女。也许那些被流产的孩子也曾在我们的梦中呼喊过,只是我们被自己的欲念、罪业障碍住了,没有听到他们的声音。如今,我只要一听到周围有人堕胎、流产,我都会心如刀绞。所以,我一定要把自己的这段经历披露出来,希望能够利益到那些可怜的生命。

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