作为一位邪淫患者的忏悔

我相信一切能够听见，甚至遇见，遇见下一个自己，下一个全新的自己。

如果一切能够重来，从开始到结束，我宁愿用我生生世世的寿命来开始一个重未邪淫过的人生，即使此生过后我便永久消失，也绝不后悔!但总归要证明自己是一个堂堂正正，光明磊落的男人，一个值得被爱的男人。。

此生到此我似乎是守贞了，甚至连初吻都还在，我为此而荣幸，也未必可悲。

荣幸的是我并没有侵犯过任何一个人，没有嫖娼，没有一夜情过。但可悲的是我邪淫了十来年，看尽了黄书黄画，淫秽电影，灵魂也不知蕴含多少的肮脏，连带着外表也跟着肮脏，于是乎丑陋，于是乎猥琐。

于是乎因为丑陋找不到女朋友，所以自已就觉得自己得特别贞洁，正直了吧。

可这样的我，还是被手淫意淫毁了一生，现在辍学四海流浪，一身漂泊无定，八方难依。一事无成，一无所有，像黑暗一样空虚，冰冷。

我曾被所有人嘲笑，无情的讽刺，没人瞧得起我，读书时很多人辱骂我，同学欺辱我，甚至群殴我，今天同事轻视我，鄙视我，贱笑我。似乎连上帝都抛弃我，仿佛我不是这个世界的人。

我无非就是一个弃族，一个彻头彻尾的王八蛋，一个软弱无能的小人，一个只知道看黄色的禽兽。

但是，凡我所失去的东西，终有一天，我要亲手一件一件拿回来，这是一种誓言，一个男人的人格自尊，那些属于我的东西，谁也夺不走，即使天下之恶，复仇的魔鬼，也要在悲哀中颤抖臣服。我有生之年，必将亲手了解色欲这个恶心的东西，让它死无超生之地，受尽永恒悲苦的刑罚。

其实在多年之前，我便开始认识到邪淫的恶报了，也决定要誓死戒色，可誓言发过很多，自己始终没戒到色，到今天，自己越长越丑陋，骨头越来越贱，人越活越卑鄙!

包括今天，自己流下眼泪，写着这篇文章的时候，自己还是在手淫，我为什么就是戒不了色，为什么就是要破戒，我何至于此?我一生的前途与事业全部葬送在邪淫这条路上，我不甘心，为何还不后悔。

我为何不去死呢?

多少次自己只想一死了之，重头再来，可怕重头再来的人生也是这个样子，网络色情成瘾，手淫成瘾。

我愧对任何人，上不怨天，下不犹人，只恨我自己。 我比任何人都仇恨我自己，多少次想一刀了断把自己杀死，多少次突然射精之后狠狠的扇自己的脸皮子，多少次一觉睡去只想永远的不再醒来，现在的我到底是谁?

我不知道，我只知道，这不是我想要的我，也不是我想要的结果。我并非生而好色的人，可为什么就是戒不了色。最近越来越觉得灵魂的悲哀。

清醒的时候，我视天下美女如粪土，我想到去侵犯别人我都觉得恶心，真的无非就是一具白骨，毫无意义，一堆尘土。可糊涂的时候，竟只会追寻那一丝一毫的邪淫事迹，看淫书淫画，欲望过后，觉得好恶心，有一种想作呕的感觉。我到底是谁?

可悔之不尽，死之晚矣!

在我还不知命的时候，便犯下了千千万万的邪淫罪业。也或许是不知命的缘故，流离之人，追逐幻影，得到的无非是一场空。我毕生追求的到老也是一场空，历经了九磨十难，方知世事无常，走过了色欲重重，才知万法皆空，色即使空。 也或许我存在过，或重未存在，都是一件空的事情。

我这一生刚开始时懵懵懂懂，总自以为与丛不同。便尽其平生之力去嘲笑平生所遇到的任何人，到后来也终于跟任何人变得平庸凡俗，甚至比任何人还低人一等了。

生命是一场伟大的迷途，想在其中破茧而出，进步是远远不够的，你非要进化不可，可是你要如何进化昵?人世间处处是陷阱，一不小心，你便掉入了一个威胁生命散发大恐怖的深渊，色亦如此，人生如此，我们一旦投胎到人间这个恐怖的地方，迎接我们的就是罪恶与苦难了。

我到处说着进步，奋斗，可我这一生压根没有进化过，连进步也没，反而一直在跌落：“他沉沦，他跌倒。”你们一再嘲笑，须知，他跌倒在高于你们的上方。他乐极生悲，可他的强光紧接你们的黑暗。

我却直跌倒在生命线的最低点，消减了祖宗和自己前生所积累的所有福报，沦落为一个街头狼奔突兀的废人。

我在绝代芳华的年代里放纵情色，任情色席卷与腐朽这具没有意志的躯壳，当年的雄心壮志带来的失落，我在今日也会学着平淡接受。

情色如蜜糖，食之如毒药，吐之已晚矣，它的毒性已深入肺腑，遇到诱因便散发，它的业报已紧紧的跟随我，不离不弃，所有的一切罪孽报应都将慢慢降临，就如我今日突然发现自己原来竟是如此的丑陋，背井离乡来到异乡便是为了戒色，可惜不仅没有戒到色，反而情欲之心越发深重，我有何面目去面对乡亲父老，我该死啊，我要如何回家!

多年的手淫却在今日宣布了我罪行，它无声无息的在多个黑夜中消磨的我的斗志，它邪恶的把我改头换面，我已不是原来的我，今日之我早已肮脏腐朽。我到底是谁，为何如此好色?为何总戒不了色!